chistes

[Maikaa]

Para despejarnos y relajarnos un  poco he pensado que este post podía venir bien. Me han dejado éste en el correo  


> > Asunto
> > FUNCIONARIOS
> >
> > Dos leones huyeron de un jardín zoológico.
> >
> > En la huida cada uno partió con rumbo diferente, uno fue para la selva y
> el
> > otro para el centro de la ciudad.
> > Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
> >
> > Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido
> > para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la
> > jaula.
> >
> > Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro
> > de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo,
> > estaba gordo, sano, desbordante de salud.
> >
> > Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su
> colega:
> >
> > -¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?
> > ...yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba
> que
> > comer.
> >
> > El otro león le explicó:
> >
> > - Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
> > comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia .
> >
> > - ¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?
> >
> > - Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
> cometí
> > un error gravísimo... Ya había comido a un director general, dos
> > subdirectores, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
> > jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
> > de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos, pero el día que me
> comí
> > al que servía el café...
> >
> > ...se jorobó todo!!!!!!

[silvia malaga]

Uis...este tema me encanta a mí...amenazo con volver....

Voy a empezar contando uno que le gustó mucho a mi Carli....

Esto era un pollito...
levantó una pata...y le gustó....
levantó la otra....
y se cayó... :lol:


jajajjajajjajaj...no es demasiado malo no? :oops:

[silvia malaga]

Uis que pocas ganas de reirnos!!! Venga hombre! que es muy sano! :lol:

[NESY80]

[NESY80]

Lamentamos tener que decirle Sr.que su esposa ha tenido un parto muy dificil y al bebe le tuvimos que poner oxigeno....Que pena porque yo queria ponerle Manolín!

- Mari estaba en el hospital y estaba dando a luz, cuando el niño nació el doctor lo recibio y el niño pregunto: ¿tu eres mi papá?.... -no yo soy el doctor, la enfermera lo cargo y el niño volvio a preguntar -¿tu eres mi papá?, ...-no yo soy la enfermera, y así hizo la misma pregunta a todos los que lo cargaban hasta que dio con su papá y dijo -¿tu eres mi papá?..-sí, -entonces el niño poniendo el dedo en la frente de su padre le dijo, toma,toma,toma para que veas lo que se siente

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- El papá de Jaimito le dice: Mira Jaimito. Ya hablé con la cigueña para que te trajera un hermanito. Y jaimito le responde: ¡Ay! No molestes papá. ¡Habiendo tantas mujeres buenas fuiste a meterte con una cigueña!.

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Mami, Mami, en el colegio me dicen despistado.. -Ché.... hijito.... tu casa es al frente.

[Maikaa]

Retomo el post porque se había quedado perdido.

Un chistecillo:


La hija regresa a casa despues de años de haberse ido... Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy catolica y de ir a misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
 
Su padre le pregunta:
- ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdon, papa, pero es que me he vuelto prostituta...
- Como? Que? Largate inmediatamente de esta casa!. Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!!!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos catolicos practicantes !!!, eres una perdicion...
- Papa, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonarias y venia a regalarles este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a mama. Una cuenta de 500.000 dolares para los estudios de mi hermanito. Y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porche Carrera Triptonic Turbo del 2008, color negro, que está en la puerta...
 
- Hijita, En que dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papa.
- Uf! Que susto, habia entendido....  PROTESTANTE! ....... gracias a Dios

[isita23]

este no es chiste, pero yo me pillé unas risas....... :lol:


SERVICIO TECNICO: Conversaciones reales registradas en Orange

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

[isma]

muy bueno isita :smt044  :smt044  :smt042  :smt042

[triniti]

¡¡¡Sois graciosííímas todas!!!! y el del pollito de las peques tambien me ha hecho reir. :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas!'

[manu3]

¿Como se llama la maquina de hacer Antonios? ..............Antonio Machin. :shock: jejejeje :lol:  :lol:


Se abre el telón Y aparece una barbacoa muy grande"grandisima"con un trocito muy chico de carne ¿como se llama el cantante?.........Pon más carne ahí, po ma carneay, Paul Mc Cartney jejejejejajajajaja
 :lol:  :lol:  :lol:

[JUAJUAJUANITO]

Un hombre que está durmiendo oye que alguien pega voces desde la escalera
¡Manolo, Manolo, levántate que tu mujer va a tener un hijo! El hombre sale de la cama rápidamante se viste, se lava la cara, baja las escaleras a una gran velocidad, coge la moto y sale disparado para el hospital. Cuando reflexiona sobre lo que está ocurriendo dice "¿Dónde voy? ¡Ni yo me llamo Manolo, ni yo tengo mujer ni esta moto es mía!

[dulmatid]

-Seño,seño,mi mamá empieza hoy a trabajar como prostituta.
-¿Cómo dices....?
-Que mi tía se ha puesto enferma y ella va a hacer su trabajo.
-¡Ahhh! Hijo mío eso se llama "sustituta" no prostituta.
-No,si es que mi tía trabaja de p... y ella va a sustituirla.

[kukal]

Este chiste lo oí una vez de una colaboradora de Chiquito de la Calzada (no Paz Padilla, otra que salía en la peli "Solas")No me acuerdo de las palabras exactas del chiste, pero sí del final.
Uno va a buscar trabajo va al INEM. Allí lo atiende una mujer que le dice:
- Hay una oferta de empleo para coger fresas.
- No, es que yo tengo estudios de hostelería y eso del campo no va conmigo, es poco para mí -responde el parado.-
- Ah, vale! Pues tenemos otro para limpiar y fregar platos en un restaurante de carretera. A ver si ese le viene mejor.
- Pues no, porque tengo también conocimientos de idiomas y puedo hacer mucho más que fregar platos.
- Está bien. Pues tenemos otro de viajes y sexo.
- En serio??? Cuál???
- Vete a tomar por culo. :twisted:

[manu3]

jajajajjajajaja :lol:  :lol: muy bueno kukal...me tronchooo!!jeje

[isma]

:smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044

[Hinata Hyuga]

Esto es Zapatero, Bush y Sarkozy que se mueren y se van al infierno.

Una vez allí, Bush le pide al diablo que le deje hacer una llamada a su país. El diablo le dice que sí, y cuando Bush cuelga, le cobra 20 euros.

Después, Sarkozy pide permiso para llamar a Francia y el diablo le deja. Cuando cuelga, le cobra 25 euros.

Entonces, Zapatero pide llamar por teléfono a España y el diablo le da permiso. Cuando cuelga, el diablo le cobra 15 céntimos.

Bush y Sarkozy, sintiéndose estafados, le preguntan al diablo cómo es que Zapatero ha pagado menos por su llamada. El diablo les responde:
- ¡Ah! Es que de infierno a infierno la llamada es local.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Hinata Hyuga]

Otro de infiernos:

Un hombre que se muere y se va al infierno. El diablo le dice:
- Como usted no ha sido tan malo como otros, le doy a elegir entre el infierno inglés, el infierno francés y el infierno español.
- Bueno - dijo el hombre - ¿y qué se hace en cada uno de ellos?
- En el infierno inglés - respondió el diablo - te dan una brocha y un cubo y venga a pintar el infierno por toda la eternidad. En el infierno francés te dan una brocha y un cubo y venga a pintar el infierno por toda la eternidad. Y en el infierno español te dan una brocha y un cubo y venga a pintar el infierno por toda la eternidad.

El hombre se quedó pensando, y preguntó al diablo cuál infierno le recomendaba. El diablo no se lo pensó dos veces, y dijo:
- ¡¡El infierno español, por supuesto!!
- Pero, ¿por qué? - preguntó el hombre, confuso. Y el diablo contestó:
- Pues mire, porque en el infierno inglés te dan una brocha y un cubo y venga a pintar el infierno por toda la eternidad. En el infierno francés te dan una brocha y un cubo y venga a pintar el infierno por toda la eternidad. Y en el infierno español... cuando no falta la brocha, falta el cubo, y cuando no falta el cubo, falta la escalera...

xDDDDD

[Jero027]

jaja, el infierno español, jaja

[silvia malaga]

Jajajjajajajjajajajjajajjajaja :lol:

[JUAJUAJUANITO]

Jesucristo en la Última Cena se dispone a dar sus últimos consejos cuando de repente llaman a la puerta
¿Quién es pregunta Jesús?
Soy San Miguel
Ah vale deja dos cajas ahí en la puerta. je je