Foro de Maestros25

Para despejarnos y relajarnos un  poco he pensado que este post podía venir bien. Me han dejado éste en el correo  :D


> > Asunto
> > FUNCIONARIOS
> >
> > Dos leones huyeron de un jardín zoológico.
> >
> > En la huida cada uno partió con rumbo diferente, uno fue para la selva y
> el
> > otro para el centro de la ciudad.
> > Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
> >
> > Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido
> > para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la
> > jaula.
> >
> > Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro
> > de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo,
> > estaba gordo, sano, desbordante de salud.
> >
> > Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su
> colega:
> >
> > -¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?
> > ...yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba
> que
> > comer.
> >
> > El otro león le explicó:
> >
> > - Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
> > comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia .
> >
> > - ¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?
> >
> > - Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
> cometí
> > un error gravísimo... Ya había comido a un director general, dos
> > subdirectores, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
> > jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
> > de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos, pero el día que me
> comí
> > al que servía el café...
> >
> > ...se jorobó todo!!!!!!

Uis...este tema me encanta a mí...amenazo con volver....

Voy a empezar contando uno que le gustó mucho a mi Carli....

Esto era un pollito...
levantó una pata...y le gustó....
levantó la otra....
y se cayó... :lol:


jajajjajajjajaj...no es demasiado malo no? :oops:

Uis que pocas ganas de reirnos!!! Venga hombre! que es muy sano! :lol:

(http://www.geocities.com/ummabees/imagenes/bebe.jpg)

Lamentamos tener que decirle Sr.que su esposa ha tenido un parto muy dificil y al bebe le tuvimos que poner oxigeno....Que pena porque yo queria ponerle Manolín!

- Mari estaba en el hospital y estaba dando a luz, cuando el niño nació el doctor lo recibio y el niño pregunto: ¿tu eres mi papá?.... -no yo soy el doctor, la enfermera lo cargo y el niño volvio a preguntar -¿tu eres mi papá?, ...-no yo soy la enfermera, y así hizo la misma pregunta a todos los que lo cargaban hasta que dio con su papá y dijo -¿tu eres mi papá?..-sí, -entonces el niño poniendo el dedo en la frente de su padre le dijo, toma,toma,toma para que veas lo que se siente

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- El papá de Jaimito le dice: Mira Jaimito. Ya hablé con la cigueña para que te trajera un hermanito. Y jaimito le responde: ¡Ay! No molestes papá. ¡Habiendo tantas mujeres buenas fuiste a meterte con una cigueña!.

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Mami, Mami, en el colegio me dicen despistado.. -Ché.... hijito.... tu casa es al frente.

Retomo el post porque se había quedado perdido.

Un chistecillo:


La hija regresa a casa despues de años de haberse ido... Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy catolica y de ir a misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
 
Su padre le pregunta:
- ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdon, papa, pero es que me he vuelto prostituta...
- Como? Que? Largate inmediatamente de esta casa!. Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!!!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos catolicos practicantes !!!, eres una perdicion...
- Papa, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonarias y venia a regalarles este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a mama. Una cuenta de 500.000 dolares para los estudios de mi hermanito. Y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porche Carrera Triptonic Turbo del 2008, color negro, que está en la puerta...
 
- Hijita, En que dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papa.
- Uf! Que susto, habia entendido....  PROTESTANTE! ....... gracias a Dios

este no es chiste, pero yo me pillé unas risas....... :lol:


SERVICIO TECNICO: Conversaciones reales registradas en Orange

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

muy bueno isita :smt044  :smt044  :smt042  :smt042

¡¡¡Sois graciosííímas todas!!!! y el del pollito de las peques tambien me ha hecho reir. :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas!'

¿Como se llama la maquina de hacer Antonios? ..............Antonio Machin. :shock: jejejeje :lol:  :lol:


Se abre el telón Y aparece una barbacoa muy grande"grandisima"con un trocito muy chico de carne ¿como se llama el cantante?.........Pon más carne ahí, po ma carneay, Paul Mc Cartney jejejejejajajajaja
 :lol:  :lol:  :lol:

Un hombre que está durmiendo oye que alguien pega voces desde la escalera
¡Manolo, Manolo, levántate que tu mujer va a tener un hijo! El hombre sale de la cama rápidamante se viste, se lava la cara, baja las escaleras a una gran velocidad, coge la moto y sale disparado para el hospital. Cuando reflexiona sobre lo que está ocurriendo dice "¿Dónde voy? ¡Ni yo me llamo Manolo, ni yo tengo mujer ni esta moto es mía!

-Seño,seño,mi mamá empieza hoy a trabajar como prostituta.
-¿Cómo dices....?
-Que mi tía se ha puesto enferma y ella va a hacer su trabajo.
-¡Ahhh! Hijo mío eso se llama "sustituta" no prostituta.
-No,si es que mi tía trabaja de p... y ella va a sustituirla.

Este chiste lo oí una vez de una colaboradora de Chiquito de la Calzada (no Paz Padilla, otra que salía en la peli "Solas")No me acuerdo de las palabras exactas del chiste, pero sí del final.
Uno va a buscar trabajo va al INEM. Allí lo atiende una mujer que le dice:
- Hay una oferta de empleo para coger fresas.
- No, es que yo tengo estudios de hostelería y eso del campo no va conmigo, es poco para mí -responde el parado.-
- Ah, vale! Pues tenemos otro para limpiar y fregar platos en un restaurante de carretera. A ver si ese le viene mejor.
- Pues no, porque tengo también conocimientos de idiomas y puedo hacer mucho más que fregar platos.
- Está bien. Pues tenemos otro de viajes y sexo.
- En serio??? Cuál???
- Vete a tomar por culo. :twisted:

jajajajjajajaja :lol:  :lol: muy bueno kukal...me tronchooo!!jeje

:smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044

Esto es Zapatero, Bush y Sarkozy que se mueren y se van al infierno.

Una vez allí, Bush le pide al diablo que le deje hacer una llamada a su país. El diablo le dice que sí, y cuando Bush cuelga, le cobra 20 euros.

Después, Sarkozy pide permiso para llamar a Francia y el diablo le deja. Cuando cuelga, le cobra 25 euros.

Entonces, Zapatero pide llamar por teléfono a España y el diablo le da permiso. Cuando cuelga, el diablo le cobra 15 céntimos.

Bush y Sarkozy, sintiéndose estafados, le preguntan al diablo cómo es que Zapatero ha pagado menos por su llamada. El diablo les responde:
- ¡Ah! Es que de infierno a infierno la llamada es local.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Otro de infiernos:

Un hombre que se muere y se va al infierno. El diablo le dice:
- Como usted no ha sido tan malo como otros, le doy a elegir entre el infierno inglés, el infierno francés y el infierno español.
- Bueno - dijo el hombre - ¿y qué se hace en cada uno de ellos?
- En el infierno inglés - respondió el diablo - te dan una brocha y un cubo y venga a pintar el infierno por toda la eternidad. En el infierno francés te dan una brocha y un cubo y venga a pintar el infierno por toda la eternidad. Y en el infierno español te dan una brocha y un cubo y venga a pintar el infierno por toda la eternidad.

El hombre se quedó pensando, y preguntó al diablo cuál infierno le recomendaba. El diablo no se lo pensó dos veces, y dijo:
- ¡¡El infierno español, por supuesto!!
- Pero, ¿por qué? - preguntó el hombre, confuso. Y el diablo contestó:
- Pues mire, porque en el infierno inglés te dan una brocha y un cubo y venga a pintar el infierno por toda la eternidad. En el infierno francés te dan una brocha y un cubo y venga a pintar el infierno por toda la eternidad. Y en el infierno español... cuando no falta la brocha, falta el cubo, y cuando no falta el cubo, falta la escalera...

xDDDDD

jaja, el infierno español, jaja

Jajajjajajajjajajajjajajjajaja :lol:

Jesucristo en la Última Cena se dispone a dar sus últimos consejos cuando de repente llaman a la puerta
¿Quién es pregunta Jesús?
Soy San Miguel
Ah vale deja dos cajas ahí en la puerta. je je

jajajajajaja buenisimo  :lol:

Cuando escuché este estuve riendo un buen rato, vamos me pilló así.

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, pero que muy feo, vamos feísimo, que cuando se murió tuvieron que echarle hojas de morera en la caja para que se acercaran los gusanos.
 :smt082

Dos cateros sin un duro y muertos de hambre que se meten a robar en un campo. Cada uno tira para un lado y quedan en encontarse una vez acabada la faena. A esto que llega la guardia civil y trinca a uno de ellos, que llevaba una bolsa a cuestas. Cuando el guarda abre la bolsa, ve que lo que llevan son aceitunas:
- Así que has teníooo la poca vergüenza de robarle a este buen hombre las aceitunas de sus olivossss. Pues ala, ahora te voy a meter por el culo una a una las aceitunas que has robao, pa que te acuerdes y no lo  hagas más.
Cuando el guarda empieza a meterle aceitunas, ve que el cateto no paraba de reirse, y cada vez risotadas más grades, así que con un cabreo monumental le pregunta:
- Pero pedazo de desgraciao, ¿tú de que te estás riendo?
- Posss mire uste señor guardaaaaa, me estoy riendo de mi compadre que lo que lleva en el saco son melones¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

jajajajajajajajajajja

Esto es los discípulos del Señor que están en el cielo discutiendo sobre cómo hacer entender a las personas que no deberían tomar drogas. Dice uno:
- ¿Cómo vamos a entender a las personas que toman drogas si no sabemos lo que es? Propongo que cada uno de nosotros baje a la Tierra y traiga una droga distinta, luego las probamos y entoces hablamos.

Todos estuvieron de acuerdo, bajaron a la Tierra, y poco después empezaron a llegar. Llegó San Pedro y llamó a la puerta:
- ¿Qué traes, Pedro?
- Cannabis.

Luego llegó Mateo y le preguntaron qué traía.
- Traigo cocaína.

Más tarde llegó Santiago y también le preguntaron qué traía.
- Traigo pastillas.

Al final llamó a la puerta Judas.
- ¿Qué traes, Judas?
- ¡A la guardia civil, cabrones!

xDDDDDDDDDD

Una señora entra en una tienda y pregunta al dependiente:
¿Tiene billeteras de caballero? Es que es el cumpleaños de mi Juan y la que tiene está ya estropeadilla.
¿La quiere la señora en piel,sintética, de lona,de plástico....?
¡No,no,de piel,para mi Juan la quiero buena!
¿La quiere la señora en piel vacuna,en cabretilla,en piel de avestruz...?
Pues....en piel vacuna
¿De vaca,ternera en flor,de toro....?
la señora un poco harta le dice que de toro misma.
Le saca dos billeteras negras idénticas y le dice:
Esta primera vale 50 euros y ésta otra 300 euros.
Pero....¿No son iguales?
No señora,la primera es de piel de lomo de toro y la otra de piel de picha de toro.
¿Y en qué se diferencian?
Pues la primera es una billetera normal y corriente y la segunda si se le pasa la mano por encima varias veces se convierte en bolsa de viaje.

Para los maestros de ingles (pillado en la red).
¿Que le dice un jaguar a otro? .....................................¿jaguar you?.


Una mujer que se lo hace estirar todo en el cirujano, la nariz, la piel de la cara, etc. el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?                                                                   La señora le responde:
¿Si quisiera tener los ojos más grandes más expresivos?
Dice el cirujano:
Traiganle la cuenta a la señora.

Manu!!! explicamelo que no lo he pillao. Ya se que tiene poca gracia explicar los chistes pero es que me he quedado con la intriga. :roll:

jajajajaj Silvia. Los ojos se le iban a poner grandes a la señora cuando viera la cantidad de dinero que tenía que pagar jajajaja.

Ahhhhh!!!!! jajajajjajajajajaj, vale, vale....muy bueno...Gracias Maikaa. (Espero que tu perrilla vaya mejor :wink: )

Del PAPA con permiso [-o<

1_ El paluquero del PAPA que dice que necesita unas vacaciones.................Porque dice que está harto de pelá papas.

2_ ¿Por qué lleva condones el PAPA?............Por si la Santa Cede.

3_ ¿Por qué nunca podrá haber una mujer PAPA?........Porque sinó habria que decir su Santidad LA MAMA y eso no, como que no está bien.

Qué irreverente, manu3 :lol: Este tipo de chistes no le gustan a mi madre. Casi mejor que no se los cuente.

Éste dedicado a los de inglés.
¿Cómo se dice Juan y medio en inglés?
Half past Juan.

Éste dedicado a los de francés.
¿Cómo se dice pan seco en francés?
Pan dan tié

Éste dedicado a los suecos...
¿Cómo se dice calzoncillo en sueco?
Escondinavo.

largo pero a mi me hizo muchisima gracia


Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la aristocracia, etcétera...

En esto que los invitados se sientan a la mesa.


Deslumbrados por el lujo del servicio, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente, disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta...


Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa... clin, clin, clin, clin, clin...


Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!


Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.


- De verdad, Mariano, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- ¡¡¡Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que...

-¡¡¡Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

 
 
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, que suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero... clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Un periodista que llega a una aldea perdida entre las montañas y le dice a un lugañero que le cuente una anécdota del pueblo para poder publicarla en el periódico. El lugareño le cuenta lo siguiente "Una vez la vaca de mi vecino se perdió en el bosque y como es nuestra tradición todos los vecinos fuimos a buscarla. Cuando la encontramos siguiendo nuestra tradición nos la tiramos uno por uno".  El periodista le dice que eso no lo puede publicar en el periódico y le pide una historia mucho más humana. El aldeano piensa y dice "Una vez la mujer de mi vecino se perdió en el bosque y como es nuestra tradición todos los vecinos fuimos a buscarla. Cuando la encontramos siguiendo nuestra tradición nos la tiramos uno por uno". El periodista le dice que no que eso no puede ser y entonces le dice "Vamos a ver cuénteme usted algo muy muy triste lo más triste que le haya ocurrido a usted" Entonces al hombre se le caen dos lagrimones y se le caen los mocos y empieza a decir "Una vez yo me perdí en el bosque y..." je je

"¿Qué es peor la indiferencia o la ignorancia?
Ni lo sé ni me importa"

(http://4.bp.blogspot.com/_59_2By64xTk/SSwhdGElZ6I/AAAAAAAAATA/1b2IE5nH2YI/s320/chistes10.jpg)

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS HIJOS...

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas..............y  .............

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

SABEN LO QUE ES EL ÉXITO?

éxito es...

A los 3 años, ..... no mearse.

A los 6 años, ..... recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años,..... tener muchos amigos.

A los 17 años,..... tener licencia de conductor.

A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.

A los 35 años,..... tener mucho dinero.

A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.

A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.

A los 70 años,..... tener licencia de conductor.

A los 75 años,..... tener muchos amigos.

A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años,..... no mearse.

 :wink:

Una mujer tan fea que fue a la feria se metió en la casa del terror y cuando salió le hicieron un contrato de trabajo.

Ayer estuve con una chica y no veas qúe pechos, qué culo, qué caderas...
¿Y de cara cómo era?
De cara, carísima...

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

Pos chino tambien.
Están el pequeño saltamontes (kung-fu) y el maestro sentados al borde del rio.
Le pregunta el discipulo: maestro ¿que pasa si echamos una piedra al rio?
Responde el maestro: que se hunde hijo.... que se hunde.
Discipulo: ¿y si echamos un corcho?
Maestro: que flota hijo..... que flota.
Discipulo: ¿y si echamos un cigarro?
Maestro: pos vamos a echarlo hijo, vamos a echarlo :smt033

Dos hormigas exploradoras que llegan sin saberlo al ombligo de una mujer. Las dos hormigas deciden separarse una para el norte y otra para el sur, y al día siguiente deciden encontrarse en el mismo punto.

Al cabo de las 24 horas llegan las dos hormigas, cada cual más horrorizada que la otra. ¡Vamonos de aquí!

La hormiga que se fue al sur le pregunta a la compañera,   ¿qué te ha pasado?

Hormiga del norte: Mira, fui al norte y llegué a dos enormes colinas, y pensé que era buen lugar para pasar la noche. Cuando a mitad de la noche de pronto comienza un terremoto de 7,5 en la escala Richter, y el cielo se vino abajo, las colinas casi me  aplastan. Le pegué un bocado a una de las colinas y pude aguantar allí hasta que pasó el temblor.

Pues eso no es nada, dice la hormiga que se fue al sur.

Hormiga del sur: Mira, fui al sur, tal y como acordamos, y llegué a una selva, parecía el amazonas. Allí descubrí una cueva y decidí pasar allí la noche. De pronto, a media noche, asoma por allí la cabeza de un gusano. El agujero era tan pequeño, que estaba segura que no podria pasar, pero el gusano insistía, insistía, y total, que se metió en la cueva.  
Entonces decidí retroceder un poco mientras el gusano  parecía decirme: a que te pillo, a que no te pillo, a que te pillo, a que no te pillo,... Así un buen rato, el gusamo cada vez más cerca y cada vez con más velocidad quería pegarme un bocado. Pensaba que de esta no iba a salir, así que me armé de valor y me lancé contra él y le pegue un peazo de bocado.

Hormiga del norte: Oye, ¿y qué pasó después?

Hormiga del sur:   Pues nada, pues después del bocado, creía que el gusano se había enterado de quien mandaba en la cueva y pensaba que ya se iba a retirar, cuando el muy traicionero me escupió.

Has herido mi sensibilidad, Jero :oops: Con lo decente que soy yo :lol:
Bueno, aprovecho para contar un chiste más bien malillo:
- ¿Está Consuelo?
- ¿Entonces cómo pisamos?

Oye, perdona, no sé que habrás pensado, si el chiste va de unas hormiguitas y de un gusanito.

:smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044

Que me da algo. Llorando de risa estoy con el chiste de la hormiga. Ojú que hartá de reir.

¿Qué es una manchita blanca en un jardín vista desde el cielo?
Una hormiguita haciendo la comunión.

¿Qué es un tomate con una capa? Super Tomate
¿Y una pera con una capa? Pues una que quiere imitar a Super Tomate.

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿A tí te gustan las tías con
muchas tetas?
- ¡No, con más de dos me dan
asco!

Venga ya, lo del gusanito es hardcore encubierto. :lol:

Bueno en vista de lo malos que son casi todos los chistes jajajjaja (lo siento pero es que hay algunos que sonnnnnnnnn malíiiiiiiiiisimos)... pues eso, que para seguir la línea.... voy a poner otro muy malo.



Mi cocinera es un sol, no veas como cocina, lo quema todo todo todo. :roll:

gadi por Dios a estas horas este chiste tan malo es para echarse a llorar :smt022

jajajajaja. Malo, malísimo. Siempre pensando en la cocina :D

Joe... me dice que el mío es malo... y yo he leido algunossssss que ni te cuento jejejejeje.... ains... a una que le gusta cocinar....


Pd.... cuando tenga un "hueco" en sevilla te paso (bueno al post de comida) la receta de aquella pastela que comimos en casa, te acuerdas?

Ok ¡Qué rica!

La pones en post de cocina porque estaba riquísimo. :D

Este era una vez un jugador de fútbol tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló

Los anuncios de mixta jajajason chistesjeje en si. Me quedo con los pingÜinos optimixtas :lol: El carajazo quejejejejejmeteeeeeeeejej!!
http://www.youtube.com/watch?v=kdyAEA_5AN0

¿que tienen los chinos entre las piernas?

Pos un tirachinas! :shock:

Bueno, ya que estamos de chistes malos y con la gripe porcina, allí va uno.


Esto era una vez el concurso del olfalto más duro. Se llevaría 50000 euros aquel que puediera aguartar más tiempo, en un granja cerrada con más de 200 cochinos.

El primer en pasa fue el inglés, y al cuarto de hora salió con las manos en la nariz y la cara más pálida. Le tuvieron que poner oxígeno y directo para el hospital.

Hacía más una semana que no había limpiado el recinto, para ambientarlo para el concurso.


El siguiente concursante es el frances y el muy tranposo se había llevado unas pinzas para la nariz y pensaba respitar por la boca. Pero después de media hora, salió pálido y casi inconsciente.


Le tocó el turno al español. El pobre olía tan bien que ni las moscas se acercaban a olerlo. Entra, pasa un cuarto de hora y supera el tiempo del  inglés. Pasa media hora y supera al francés. Para tres cuardos de hora y allí que la puerta no sea abre, hasta que a la hora empieza a abrir la puerta. De pronto aparecen todos los cochinos con los patitas en la náriz.

Me han mandado esto por e-mail, no es propiamente un chiste pero yo e he reido mogollón. Por favor que ningún hombre se sienta ofendido, es simplemente la historia de una venganza.

Historia real.............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empaquetando sus
cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada
cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de
los camarones y una buena cantidad de caviar y las colocó de nuevo sus
tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva
novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, fregaron y airearon toda la casa. Los
ventiladores fueron  revisados  por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron ambientadores. Se gastaron cientos de
botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la
casa y hasta la sirvienta se marchó. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo
estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin
decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal
de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la
negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que
ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se plantaron en la puerta de la
vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus
muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos
simples cortineros bastaron...jajaja !!!! Besos bellas mujeres!!!!

Pues eso es jugar sucio y  vaya muy malaleche.

Me lo acaban de pasar:

LA NEVERA

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más...; bueno…, una sí…"

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno… ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo"

Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla "in fraganti"…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando…En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos arbustos y se salvó… Yo desesperado, cogí la nevera y se la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…"

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la  siguiente alma… Pregunta y ésta responde…:
"Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda del andamio y me caí…; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo… Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar  de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar haciaunos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…, me cayó encima y…, ya no sé más…

San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara… y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo….

A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde…:
"…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

  :lol:

Jaja.  :wink:

Jajajajjajajajjaja...ese me ha encantado Rompe!!!!

Y el de Dibu ya lo había recibido yo también...simplemente genial....Jero malaleche no, hizo la señora lo que tenía que hacer....usar su inteligencia para fastidiar al tonto del marido...jajjajaj :lol:

Pero bueno, otra que apoya la malaleche. Desde luego, vale que use su inteligencia, pero, ¿el fin justifica los medios?

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
 
Admítelo, has pensado en el cubo :twisted:  :twisted:  :twisted:

JAJAJAJA

Mi habitación que tenga vista al patio por favor #-o

En el Jardín de Infancia un niño le dice a otro:
-Mi mamá se ha encontrado esta mañana en el patio un condón.
El otro le pregunta intrigado:
-¿Oye,y qué es....un patio?

- ¿Que es aún peor que econtrarte un gusano en una manzana?

- Pues encontrarte medio gusano.

 :smt106

Está un padre distraído viendo un partido de fútbol en la televisión y entra su hijo con los deberes de la escuela:

- Papá, ¿dónde están los Pirineos?

- Pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo.

Una mamá le prepara un zumo a su bebé y olvida agregarle azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"

y la mamá le contesta: Sí mi amor, ESE ES UN HIJO DE PUTA!

Un español va de viaje a China y fue promíscuo sexualmente sin tomar precauciones.A su vuelta a España observa como su pene está cubierto de manchas verdosas e inmediatamente acude al urólogo.El doctor tras unas pruebas con cara de preocupación le dice:
-Siento decirle que tiene usted el virus de Mongolia.
- ¿Y eso es grave doctor?
-No voy a engañarle es muy,muy grave y la única solución es la amputación.
-¡Noooo,por Dios! Antes de operarme me gustaría una segunda opinión.
Y empieza un largo peregrinar de médico en médico y todos le dicen lo mismo.
Le aconseja un amigo que vuelva a China que la medicina oriental está muy avanzada.Visita a un médico chino y al verle le dice:
- "¡Ohh el vilus de Mongolia!"
Sí doctor y en España me han dicho que me lo tienen que amputar.
-"¡Qué manía tienen los doctoles occidentales con amputal, eso es pol sacal dinelo!"
-¿Entonces no me lo amputa?
-"¡No,no,no qué dispalate!"
-"A vel ¡salte,salte,salte más alto y lápido!"
-"¿ Ve cómo no ela necesalio amputal? ¡Se le ha caido solo!"

xDDDD, lo que me he reído!!!

Otro de locos:

En un manicomio necesitaban desalojar enfermos porque se estaban quedando sin sitio. Así que los médicos se reunieron y decidieron pintar una puerta en un muro del patio. Los locos que intentaran salir por esa puerta se quedarían ingresados, mientras que los que se dieran cuenta de que es pintada, estarían curados y se podrían ir.

Todos los locos, al ver la puerta, intentaban salir del recinto, menos uno, que estaba mirando tranquilamente. Los médicos se acercaron a él, pensando que estaba curado, y le preguntaron:
- Oiga, ¿usted por qué no intenta escaparse por la puerta?
- Porque esa puerta - respondió el loco - no se puede abrir.

Los médicos se miraron unos a otros, contentos porque por fin un enfermo se había curado. Pero, para asegurarse, le preguntaron:
- ¿Y por qué no se puede abrir?

El loco respondió:
- ¡Porque yo tengo la llave!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A una importante misión espacial mandan a Indalecio un astronauta lepero.Una vez en el espacio sufre una avería importante y pierde la comunicación con la base.Después de unos días incomunicados reciben en la base el siguiente mensaje de Indalecio:
 1  1  20x1000  x 2 RIP  1  20x1000
En la NASA se quedan muy preocupados ya que no entienden el mensaje.
Deciden llamar a Juan un compañero paisano de Indalecio.
-Mire,hemos recibido este mensaje de su compañero y somos incapaces de descifrarlo.
-A ver,a ver, parece una mezcla de inglés,  español y guarismos matemáticos . ¡Ya lo tengo!

(  1      1     20     x  1000 x   2     RIP        1     20     x   1000
 Juan,Juan vente por mí, por tus muertos,Juan,vente por mí

(_._)
Y esta imagen la recuerdas tu.

Que rarin lo anterior....a ver si lo supero.
Uno que entra en una farmacia y pregunta: Buenas ¿hay ampollas? y le responde el farmaceutico: Yes you are!!.

(_._)
Y esta imagen la recuerdas tu.

:shock:

Y eso que tiene que ver con los chistes?????????

¡Eso digo yo,no entiendo nada! Debe ser un humor muy fino y yo soy muy torpe.

a ver que os parece este...

http://www.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY

¡ESTO ESTÁ DECAYENDO LA GENTE ESTÁ MUY SERIA! ¡VAMOS A HACER RISOTERAPIA QUE RELAJA MUCHO!


Un chavalote pasota con muchas ganas de guasa le dice a su colega :
-Vamos a reirnos un rato del médico del pueblo y a darle la lata .
Llegan a la consulta del galeno,médico de gran experiencia a punto de jubilarse y le dice:
-Doctor,doctor ¡ay,ay...! Tengo un dolor muy fuerte que migra de un lado a otro.
-A ver ¿ te duele aquí?  - tocándole el pecho.-
-Sí,sí....pero ahora me duele aquí -señalando el vientre-
-¿Y aquí te duele? -tocándole la espalda-
-Sí,sí....pero ahora me duele aquí -señalando el cuello-
-¿Y aquí te duele ? -tocándole los muslos-
-Sí,sí....pero ahora me duele aquí -señalando los riñones
-¿Qué es doctor,es grave?-dice conteniendo la risa-
-No,es aerofagia,es un" pedo desconcertado" que como tienes" cara de culo no sabe por dónde salir si por arriba o por abajo.

Uno malo:
_El soldado raso que le dice al cabo: no cabo mi cabo.
_El cabo que corrige al soldado: no se dice cabo, se dice quepo.
_Repite el soldado: no cabo mi quepo.

Uno peó:
Entra un argentino en una farmacia. Dice el farmacéutico, ¿que desea?
Dice el argentino: quiero colgáte(ponedle acénto argentino)
responde el farmacéutico: y yo escupíte y matáte.

Doctor, doctor, usted cree que mi hijo perderá el ojo?
yo se lo he liado bien en un pañuelito.

Pues si, jajajaj pero esos son los que mas gracia me hacen que quiere que le haga, si soy así de tonta....

Venga me animo, a mi me hizo gracia...

La mujer que aparca el coche y le pregunta al marido: ¿Cariño, lo he dejado muy lejos de la acera? y el marido le responde: ¿de cual?... jajajajajajja  :lol:

:lol: jejejeje muy bueno :lol:

jajajajajaja,ves? esos son los que me gustan

jajajaja!! y a mi y a mi música!!!! jooooo, pues sé un montón, pero pa contarlos en persona, por aquí es mu complicao!!! jejejeje :)

En cuanto me acuerde de otro, lo escribo :) Besitos!!

Un hombre que tiene un ojo de cristal
para acostarse se lo tiene que quitar y lo mete en un vasito con agua, a esto que por la noche tiene sed, y eso que el tío está medio dormido se toma el agua con el ojo.
A la mañana siguiente se levanta con un dolor de barriga de la muerte
!Ayyyyyyyyy que me duele mi barrriga ayyyyyyyyy!
Va a urgencias, y el médico le dice:
incorporese caballero, el tío que se pone en pompa y el médico se asusta diciéndole: usted lo que tiene es una persona dentro.

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

     
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.



     
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.

 
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

         -¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
 
El otro león le explicó:


   -Me armé de coraje y fui a esconderme a un Ministerio. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

   
 -¿ Y por qué regresaste?... ¿ se acabaron los funcionarios?.

   -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dió por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........ ahí se jodió todo!!!!!!

La profesora en clase hace la siguiente pregunta:
-A ver,quién sabe decirme si en una rama de un árbol hay posados cuatro pájaros ,disparo y mato uno ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno señorita,dice el espabilado de la clase, pues uno cae muerto y el resto sale volando al oir el tiro.
-Bueno,yo pretendía que restaras y me contestaras que tres,pero me gusta tu deducción.
-Ahora voy a hacerle yo una pregunta señorita-dice el niño-Si en un banco hay sentadas tres mujeres comiéndose un polo y una lo lame con suavidad,otra lo chupa con avidez y la otra lo muerde con fuerza ¿Cuál de ellas está casada?
La profesora azarada,se sonroja,baja la mirada y responde:
-Bueno,esto..,no sé...,no estoy segura...pero creo que la que lo chupa.
-Pues no-responde el niño con una sonrisa picarona-yo pretendía que me dijera que la que lleva la alianza en el dedo,pero me gusta su deducción.

jajajajajajajaj esto ya se esta ponindo picantón jajaja vamos a tener que poner dos rombos

(http://1.bp.blogspot.com/_wzAwusJnS8k/SdSm4Bb6fVI/AAAAAAAAmJI/Ppaa2XWL2Sw/S259/dos+rombos.gif)

hay va uno que tenia en el correo:

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
eligió a la que
estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!

jjajajajajajajajajajaja

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA :lol:

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO ...

El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y
pregunta:
- Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad su nieto de 6 años:
- 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'.
El pequeño Esteban dijo: -
- 'Aahhh, vale!' y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!
...y la mamá de Diego quiere hablar contigo.

Dos bichos que se encuentran por el bosque y se quedan observando uno al otro, y cada uno pensando qué bicho más raro.


Y pregunta uno, qué bicho eres. Soy un perro lobo. Y eso qué es, pues nada mi padre era un perro y mi madre una loba, y se conocieron en una noche de pasión y aquí estoy yo.


Y el perro lobo, qué pregunta, ¿qué bicho eres?


Soy un oso hormiguero ...

Y salta el perro lobo: ¡Anda ya, a otro con la trola!

:lol:

¿qué le dice una uva verde a una uva morada?

RESPIRA, RESPIRA¡¡¡

Atención, pregunta, cómo se llama el bicho que es verde, come piedras y tiene alas??


EL COMEPIEDRASVERDEVOLADOR


juas juas :lol:  :lol:  :lol:

Sevilla, en pleno mes de julio, 45 grados a la sombra, y un coche de caballos al lado de la Giralda bajo la sombra de un árbol. A las 14:30 de la tarde, no pasaba por allí ni el gato, ni siquera el gato de Maikaa se acercaba a la ventana.

Cuando de pronto llena un inglés para dar una ruta turística por la ciudad. El caballo lo mira con muy mala leche y el cochero lo invita a subir.

La Giralda, la Catedral, la Plaza Nueva, la Puerta de la Macarena, la Maestranza, la Torre del Oro, la Plaza de  España y vuelta a la Giralda,... el caballo acordándose de las muelas del inglés  en todo el recorrido, cuando por fin logra llegar a su arbolito.

A eso que el inglés encantado con el viaje,  le dice al cochero que quiere dar otra vuelta.

Empieza la nueva vuelta, a las 15:30 de la tarde, 46 grados a la sombra ni las moscas se atrevían a volvar. La Giralda, la Catedral, la Plaza Nueva, la Puerta de la Macarena, la Maestranza, la Torre del Oro, la Plaza de  España y vuelta a la Giralda,... El caballo murmurando en todos los idiomas acordándose de todos los parientes del inglés y de paso de su cochero por no hacer la sieta. Los dos ca....nes bajo la sombrillita y el trabajando como un burro.

Cuando por fin cree que va a alcanzar su sombra del arbolito, se levanta el inglés y le dice al cochero: "A Tarifa, A Tarifa"

Y el caballo se levanta y le dice: A Tarifa te va a llevar tu   :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  madre"

Una señora se va de vacaciones a Cuba sola,ya que su marido tiene que trabajar todo el verano.Nada más llegar conoce a un morenazo impresionante,de los de toma pan y moja.Empiezan charlando,luego se van a bailar salsa,que si un mojito,que si más baile,que si un daiquiri y así toda la noche hasta que terminan en el hotel dándole caña a los muelles del somier.Por la mañana ella le pregunta el nombre y el negro le dice:
-No te lo digo porque te vas reir, porque todo el mundo lo hace.
Y así todos los días durante las vacaciones:Charla,baile,mojitos,daikiris,ñaca-ñaca y la noche de la despedida ella vuelve a preguntarle el nombre.
-Pero...es que te vas a reir,"mi amol".
Ella promete no hacerlo.
-Me llamo Nieve.
Al oirlo ella suelta una carcajada.
-¿Lo ves? Te lo dije que te reirías,eres igual que todas.
-No cariño,si no me río de tí,me río de la cara de mi marido cuando le cuente que mientras él ha estado con el terral en Málaga
 yo he tenido los quince días 25cms de nieve en Cuba.

Reunen a todos los soldados en el patio del cuartel a formar en fila y dice el sargento:
Quien tenga una navaja que de un paso al frente. Uno da el paso al frente y dice el sargento: ok, tu te vas una semana de vacaciones con todos los gastos pagados.
Al dia siguiente repite el sargento:
Quien tenga una navaja que de un paso al frente. Esta vez dan todos el paso al frente y dice el sargento: ok, hoy todos a pelar papas.
jeje con que uno se ria me sirve ... :wink:
   
Otro: cual es el colmo de una sordo. Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
De Leperos (el más profundo de los respetos).
¿Por que los de Lepe ponen 5 televisores en su salon?: para ver tele 5
¿Por que núnca salen de su comunidad?. porque hay un cartel que pone Huelva.

Lo subo para que no queden desperdigados por ahí. Los ponemos todos juntos aqui mejor farita.

Durante la cena un chaval le pregunta a su padre:
_ ¿Papá,cuántos tipos de tetas hay?
El padre le responde:
_Hijo mío están las de las chicas de 20 a 30 años que son como manzanas,redondas,duras,turgentes.Luego están las de las mujeres de 30 a 40 años que aunque aún están duras,están un poco caídas,son como peras. Y por último están las de las señoras de 50 en adelante que son como cebollas.
_¿Como cebollas, papá?
_Sí hijo mío,porque cuando las ves y tocas te dan ganas de llorar.
La madre y la hija que oyen esto quedan perplejas y la chica pregunta a la madre:
_¿Mamá,cuantos tipos de penes hay?
_Hija mía están los de los chicos de 20 a 30 años que son como los robles grandes,duros,turgentes.Luego están los de los hombres de 30 a 40 años que son algo menos duros y más flexibles,son como ciruelos.Y por último están los de los señores de 50 en adelante que son como los árboles de Navidad.
_¿Como árboles de Navidad, mamá?
_Sí hija mía,porque están muertos de la raiz a la punta,porque las bolas están de adorno....¡ Y se usan una vez al año !

Primero:
¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?.................Porque les ha costado un huevo.
Otro:
Dice uno en la iglesia: ¿quien da un euro para la capa del cura?, salta otro: doy tres pero lo capo yo.

 :119: jeje a ver quien lo mejora. Es facil.

Lo subo, que se nos pierde y de camino os dejo uno:




El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 75 años.




 Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:  'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.
Ante  la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
Primero intenté hacerlo con mi mano derecha… y nada… Después traté con la izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa…  Ella trató con su mano derecha… después con la izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella  me dijo:  ya sé!!!.... Probó con su boca… con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordiscones y nada…
Apareció  mi cuñada y dijo:  ¿a mí me van a enseñar????...  Probó un buen rato en posiciones estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, más joven, y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero nada.
El médico casi  en estado de shock dijo: ¿Usted se animó a pedírselo a su cuñada y a su vecina????.
Y el abuelo contestó:
Sí Doctor…. y no pudimos abrir el frasco!!! A ver si usted puede?


Un saludo ;)

 Un señor está jugando al golf junto a una rubia despampanante. En esto que el señor se distrae y se pierde.
 -Perdón señorita, acabo de despistarme y no recuerdo en qué hoyo me encuentro.
 -Usted está un hoyo detrás del mío, yo estoy en el 7 y usted en el 6.
 -Muchas gracias.
 -Siguen jugando y se vuelve a despistar al rato.
 - Perdone de nuevo srta., ¿podría decirme en qué hoyo me encuentro?
 -Usted está un hoyo detrás del mío, yo estoy en el 12 y usted en el 11.
Y así en varias ocasiones.
Por la tarde se encuentran en la cafetería del club de golf y en agradecimiento se acerca a ella.
 -Permítame que la invite a un café por su ayuda y amabilidad de esta mañana.
Se sientan y comienzan a charlar.
 -Pues yo soy comercial y vengo mucho por aquí, le dice ella.
 -¡ Qué casualidad yo también soy comercial ! le dice él.
 -¿ Y qué producto representa ? pregunta el señor.
 -¡ No se lo digo porque seguro se ríe ! contesta ella.
 -¡ Le aseguro que no voy a reirme por nada del mundo ! responde muy serio.
 - Pues verá ...represento tampones higiénicos.
El señor al oirlo empieza a reirse con todas sus ganas.
 -Ya le dije que se reiría, le dice ella
 -Perdóneme es que no he podido evitarlo, pues como siempre voy un hoyo detrás de usted ya que yo represento papel higiénico.

Up.

Los subo para juajuanito que lo estaba buscando.

Lo vuelvo a subir para que no se pierda y de camino para que aporteis más. Os dejo uno:

como llegar al orégano? jejejeje


 

 Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
 
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
 
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
 
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
 
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...
 
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...
 

 Un señor se encuentra con un amigo y le dice:
_ ¡ Juan qué bien te veo, estás como más joven, no sé te veo diferente !
_ No me hables chico, pero con esto de la crisis he tenido que despedir al jardinero y como no sé manejar muy bien la máquina cortacésped, pues tropecé y las cuchillas me cortaron toda la parte de las cejas y me han tenido que operar e implantarme pelillos de mis partes.
_ ¿ Y qué tal te va?
_ Bueno el pelillo es un poco más fuerte y rebelde pero yo lo soluciono con un poco de laca y un peine.
_ No sé, pero te veo diferente hasta la nariz.
_ Sí, es que también cortando el seto con la motosierra se me escapó y se llevó de cuajo la nariz y me han tenido que operar e implantarme un trozo de mi miembro viril.
_ ¿ Oye y que tal te va ?
_ Bueno la verdad que bien, pero al igual que a Pinocho le crecía al mentir, a mí me crece cuando me rasco.
_ Jo tío, pero la gente cuando le cuentas todo ésto se partirá de risa.
_ Sí, pero a mí (señalando las orejas) ¡ Por un huevo me entra y por otro me sale !

(http://img36.imageshack.us/img36/7961/58263062.jpg)

Esto es un tío en Jerez de la Frontera  que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Al probar el vinillo dice:
-- Coño, esta buenísimo, me pone otra copilla....
 
Así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.
 
Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana. Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy  a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.
 
Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.
 
El guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.
 
El tío  arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia Municipal.
 
-- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:
 
-- Adelante, siga usted.
 
Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación, TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA.....
 

 

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!  ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,  cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues  Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban  pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
NADA, cariño...........

!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!
.

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
 
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

 
CONCLUSIÓN:Menos mal que fui a buscar los condones al coche,  que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

¡¡¡ SI NO SE HABLA CON PROPIEDAD, NO SE ENTIENDE UNO!!!

¿Cómo llegar al orégano?

 
 Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
 
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
 
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
 
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
 
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...
 
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Para reírse o para llorar.

https://www.youtube.com/watch?v=3Y2t5kfm4FI


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