chistes

[isita23]

jajajajajaja buenisimo  :lol:

[Javier15]

Cuando escuché este estuve riendo un buen rato, vamos me pilló así.

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, pero que muy feo, vamos feísimo, que cuando se murió tuvieron que echarle hojas de morera en la caja para que se acercaran los gusanos.
 :smt082

[crisprimaria26]

Dos cateros sin un duro y muertos de hambre que se meten a robar en un campo. Cada uno tira para un lado y quedan en encontarse una vez acabada la faena. A esto que llega la guardia civil y trinca a uno de ellos, que llevaba una bolsa a cuestas. Cuando el guarda abre la bolsa, ve que lo que llevan son aceitunas:
- Así que has teníooo la poca vergüenza de robarle a este buen hombre las aceitunas de sus olivossss. Pues ala, ahora te voy a meter por el culo una a una las aceitunas que has robao, pa que te acuerdes y no lo  hagas más.
Cuando el guarda empieza a meterle aceitunas, ve que el cateto no paraba de reirse, y cada vez risotadas más grades, así que con un cabreo monumental le pregunta:
- Pero pedazo de desgraciao, ¿tú de que te estás riendo?
- Posss mire uste señor guardaaaaa, me estoy riendo de mi compadre que lo que lleva en el saco son melones¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

jajajajajajajajajajja

[Hinata Hyuga]

Esto es los discípulos del Señor que están en el cielo discutiendo sobre cómo hacer entender a las personas que no deberían tomar drogas. Dice uno:
- ¿Cómo vamos a entender a las personas que toman drogas si no sabemos lo que es? Propongo que cada uno de nosotros baje a la Tierra y traiga una droga distinta, luego las probamos y entoces hablamos.

Todos estuvieron de acuerdo, bajaron a la Tierra, y poco después empezaron a llegar. Llegó San Pedro y llamó a la puerta:
- ¿Qué traes, Pedro?
- Cannabis.

Luego llegó Mateo y le preguntaron qué traía.
- Traigo cocaína.

Más tarde llegó Santiago y también le preguntaron qué traía.
- Traigo pastillas.

Al final llamó a la puerta Judas.
- ¿Qué traes, Judas?
- ¡A la guardia civil, cabrones!

xDDDDDDDDDD

[dulmatid]

Una señora entra en una tienda y pregunta al dependiente:
¿Tiene billeteras de caballero? Es que es el cumpleaños de mi Juan y la que tiene está ya estropeadilla.
¿La quiere la señora en piel,sintética, de lona,de plástico....?
¡No,no,de piel,para mi Juan la quiero buena!
¿La quiere la señora en piel vacuna,en cabretilla,en piel de avestruz...?
Pues....en piel vacuna
¿De vaca,ternera en flor,de toro....?
la señora un poco harta le dice que de toro misma.
Le saca dos billeteras negras idénticas y le dice:
Esta primera vale 50 euros y ésta otra 300 euros.
Pero....¿No son iguales?
No señora,la primera es de piel de lomo de toro y la otra de piel de picha de toro.
¿Y en qué se diferencian?
Pues la primera es una billetera normal y corriente y la segunda si se le pasa la mano por encima varias veces se convierte en bolsa de viaje.

[manu3]

Para los maestros de ingles (pillado en la red).
¿Que le dice un jaguar a otro? .....................................¿jaguar you?.


Una mujer que se lo hace estirar todo en el cirujano, la nariz, la piel de la cara, etc. el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?                                                                   La señora le responde:
¿Si quisiera tener los ojos más grandes más expresivos?
Dice el cirujano:
Traiganle la cuenta a la señora.

[silvia malaga]

Una mujer que se lo hace estirar todo en el cirujano, la nariz, la piel de la cara, etc. el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?                                                                   La señora le responde:
¿Si quisiera tener los ojos más grandes más expresivos?
Dice el cirujano:
Traiganle la cuenta a la señora.

Manu!!! explicamelo que no lo he pillao. Ya se que tiene poca gracia explicar los chistes pero es que me he quedado con la intriga. :roll:

[Maikaa]

jajajajaj Silvia. Los ojos se le iban a poner grandes a la señora cuando viera la cantidad de dinero que tenía que pagar jajajaja.

[silvia malaga]

jajajajaj Silvia. Los ojos se le iban a poner grandes a la señora cuando viera la cantidad de dinero que tenía que pagar jajajaja.

Ahhhhh!!!!! jajajajjajajajajaj, vale, vale....muy bueno...Gracias Maikaa. (Espero que tu perrilla vaya mejor :wink: )

[manu3]

Del PAPA con permiso [-o<

1_ El paluquero del PAPA que dice que necesita unas vacaciones.................Porque dice que está harto de pelá papas.

2_ ¿Por qué lleva condones el PAPA?............Por si la Santa Cede.

3_ ¿Por qué nunca podrá haber una mujer PAPA?........Porque sinó habria que decir su Santidad LA MAMA y eso no, como que no está bien.

[kukal]

Qué irreverente, manu3 :lol: Este tipo de chistes no le gustan a mi madre. Casi mejor que no se los cuente.

[JUAJUAJUANITO]

Éste dedicado a los de inglés.
¿Cómo se dice Juan y medio en inglés?
Half past Juan.

Éste dedicado a los de francés.
¿Cómo se dice pan seco en francés?
Pan dan tié

Éste dedicado a los suecos...
¿Cómo se dice calzoncillo en sueco?
Escondinavo.

[isita23]

largo pero a mi me hizo muchisima gracia


Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la aristocracia, etcétera...

En esto que los invitados se sientan a la mesa.


Deslumbrados por el lujo del servicio, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente, disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta...


Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa... clin, clin, clin, clin, clin...


Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!


Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.


- De verdad, Mariano, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- ¡¡¡Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que...

-¡¡¡Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

 
 
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, que suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero... clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

[JUAJUAJUANITO]

Un periodista que llega a una aldea perdida entre las montañas y le dice a un lugañero que le cuente una anécdota del pueblo para poder publicarla en el periódico. El lugareño le cuenta lo siguiente "Una vez la vaca de mi vecino se perdió en el bosque y como es nuestra tradición todos los vecinos fuimos a buscarla. Cuando la encontramos siguiendo nuestra tradición nos la tiramos uno por uno".  El periodista le dice que eso no lo puede publicar en el periódico y le pide una historia mucho más humana. El aldeano piensa y dice "Una vez la mujer de mi vecino se perdió en el bosque y como es nuestra tradición todos los vecinos fuimos a buscarla. Cuando la encontramos siguiendo nuestra tradición nos la tiramos uno por uno". El periodista le dice que no que eso no puede ser y entonces le dice "Vamos a ver cuénteme usted algo muy muy triste lo más triste que le haya ocurrido a usted" Entonces al hombre se le caen dos lagrimones y se le caen los mocos y empieza a decir "Una vez yo me perdí en el bosque y..." je je

[patrivan]

"¿Qué es peor la indiferencia o la ignorancia?
Ni lo sé ni me importa"

[lemming84]

[anabelita_1982]

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS HIJOS...

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas..............y  .............

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

[lemming84]

SABEN LO QUE ES EL ÉXITO?

éxito es...

A los 3 años, ..... no mearse.

A los 6 años, ..... recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años,..... tener muchos amigos.

A los 17 años,..... tener licencia de conductor.

A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.

A los 35 años,..... tener mucho dinero.

A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.

A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.

A los 70 años,..... tener licencia de conductor.

A los 75 años,..... tener muchos amigos.

A los 80 años,..... recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años,..... no mearse.

 :wink:

[JUAJUAJUANITO]

Una mujer tan fea que fue a la feria se metió en la casa del terror y cuando salió le hicieron un contrato de trabajo.

[JUAJUAJUANITO]

Ayer estuve con una chica y no veas qúe pechos, qué culo, qué caderas...
¿Y de cara cómo era?
De cara, carísima...