chistes

[Sirenita]

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

[manu3]

Pos chino tambien.
Están el pequeño saltamontes (kung-fu) y el maestro sentados al borde del rio.
Le pregunta el discipulo: maestro ¿que pasa si echamos una piedra al rio?
Responde el maestro: que se hunde hijo.... que se hunde.
Discipulo: ¿y si echamos un corcho?
Maestro: que flota hijo..... que flota.
Discipulo: ¿y si echamos un cigarro?
Maestro: pos vamos a echarlo hijo, vamos a echarlo :smt033

[Jero027]

Dos hormigas exploradoras que llegan sin saberlo al ombligo de una mujer. Las dos hormigas deciden separarse una para el norte y otra para el sur, y al día siguiente deciden encontrarse en el mismo punto.

Al cabo de las 24 horas llegan las dos hormigas, cada cual más horrorizada que la otra. ¡Vamonos de aquí!

La hormiga que se fue al sur le pregunta a la compañera,   ¿qué te ha pasado?

Hormiga del norte: Mira, fui al norte y llegué a dos enormes colinas, y pensé que era buen lugar para pasar la noche. Cuando a mitad de la noche de pronto comienza un terremoto de 7,5 en la escala Richter, y el cielo se vino abajo, las colinas casi me  aplastan. Le pegué un bocado a una de las colinas y pude aguantar allí hasta que pasó el temblor.

Pues eso no es nada, dice la hormiga que se fue al sur.

Hormiga del sur: Mira, fui al sur, tal y como acordamos, y llegué a una selva, parecía el amazonas. Allí descubrí una cueva y decidí pasar allí la noche. De pronto, a media noche, asoma por allí la cabeza de un gusano. El agujero era tan pequeño, que estaba segura que no podria pasar, pero el gusano insistía, insistía, y total, que se metió en la cueva.  
Entonces decidí retroceder un poco mientras el gusano  parecía decirme: a que te pillo, a que no te pillo, a que te pillo, a que no te pillo,... Así un buen rato, el gusamo cada vez más cerca y cada vez con más velocidad quería pegarme un bocado. Pensaba que de esta no iba a salir, así que me armé de valor y me lancé contra él y le pegue un peazo de bocado.

Hormiga del norte: Oye, ¿y qué pasó después?

Hormiga del sur:   Pues nada, pues después del bocado, creía que el gusano se había enterado de quien mandaba en la cueva y pensaba que ya se iba a retirar, cuando el muy traicionero me escupió.

[kukal]

Has herido mi sensibilidad, Jero :oops: Con lo decente que soy yo :lol:
Bueno, aprovecho para contar un chiste más bien malillo:
- ¿Está Consuelo?
- ¿Entonces cómo pisamos?

[Jero027]

kukal     

Has herido mi sensibilidad, Jero Embarassed Con lo decente que soy yo Laughing

Oye, perdona, no sé que habrás pensado, si el chiste va de unas hormiguitas y de un gusanito.

[Maikaa]

:smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044

Que me da algo. Llorando de risa estoy con el chiste de la hormiga. Ojú que hartá de reir.

[JUAJUAJUANITO]

¿Qué es una manchita blanca en un jardín vista desde el cielo?
Una hormiguita haciendo la comunión.

[JUAJUAJUANITO]

¿Qué es un tomate con una capa? Super Tomate
¿Y una pera con una capa? Pues una que quiere imitar a Super Tomate.

[lemming84]

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿A tí te gustan las tías con
muchas tetas?
- ¡No, con más de dos me dan
asco!

[kukal]

kukal     

Has herido mi sensibilidad, Jero Embarassed Con lo decente que soy yo Laughing

Oye, perdona, no sé que habrás pensado, si el chiste va de unas hormiguitas y de un gusanito.

Venga ya, lo del gusanito es hardcore encubierto. :lol:

[gaditana28]

Bueno en vista de lo malos que son casi todos los chistes jajajjaja (lo siento pero es que hay algunos que sonnnnnnnnn malíiiiiiiiiisimos)... pues eso, que para seguir la línea.... voy a poner otro muy malo.



Mi cocinera es un sol, no veas como cocina, lo quema todo todo todo. :roll:

[Maikaa]

gadi por Dios a estas horas este chiste tan malo es para echarse a llorar :smt022

jajajajaja. Malo, malísimo. Siempre pensando en la cocina

[gaditana28]

gadi por Dios a estas horas este chiste tan malo es para echarse a llorar :smt022

jajajajaja. Malo, malísimo. Siempre pensando en la cocina

Joe... me dice que el mío es malo... y yo he leido algunossssss que ni te cuento jejejejeje.... ains... a una que le gusta cocinar....


Pd.... cuando tenga un "hueco" en sevilla te paso (bueno al post de comida) la receta de aquella pastela que comimos en casa, te acuerdas?

[Maikaa]

Pd.... cuando tenga un "hueco" en sevilla te paso (bueno al post de comida) la receta de aquella pastela que comimos en casa, te acuerdas?

Ok ¡Qué rica!

La pones en post de cocina porque estaba riquísimo.

[lemming84]

Este era una vez un jugador de fútbol tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló

[manu3]

Los anuncios de mixta jajajason chistesjeje en si. Me quedo con los pingÜinos optimixtas :lol: El carajazo quejejejejejmeteeeeeeeejej!!
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[manu3]

¿que tienen los chinos entre las piernas?

Pos un tirachinas! :shock:

[Jero027]

Bueno, ya que estamos de chistes malos y con la gripe porcina, allí va uno.


Esto era una vez el concurso del olfalto más duro. Se llevaría 50000 euros aquel que puediera aguartar más tiempo, en un granja cerrada con más de 200 cochinos.

El primer en pasa fue el inglés, y al cuarto de hora salió con las manos en la nariz y la cara más pálida. Le tuvieron que poner oxígeno y directo para el hospital.

Hacía más una semana que no había limpiado el recinto, para ambientarlo para el concurso.


El siguiente concursante es el frances y el muy tranposo se había llevado unas pinzas para la nariz y pensaba respitar por la boca. Pero después de media hora, salió pálido y casi inconsciente.


Le tocó el turno al español. El pobre olía tan bien que ni las moscas se acercaban a olerlo. Entra, pasa un cuarto de hora y supera el tiempo del  inglés. Pasa media hora y supera al francés. Para tres cuardos de hora y allí que la puerta no sea abre, hasta que a la hora empieza a abrir la puerta. De pronto aparecen todos los cochinos con los patitas en la náriz.

[dibujante]

Me han mandado esto por e-mail, no es propiamente un chiste pero yo e he reido mogollón. Por favor que ningún hombre se sienta ofendido, es simplemente la historia de una venganza.

Historia real.............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empaquetando sus
cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada
cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de
los camarones y una buena cantidad de caviar y las colocó de nuevo sus
tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva
novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, fregaron y airearon toda la casa. Los
ventiladores fueron  revisados  por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron ambientadores. Se gastaron cientos de
botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la
casa y hasta la sirvienta se marchó. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo
estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin
decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal
de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la
negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que
ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se plantaron en la puerta de la
vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus
muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos
simples cortineros bastaron...jajaja !!!! Besos bellas mujeres!!!!

[Jero027]

Pues eso es jugar sucio y  vaya muy malaleche.