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« Respuesta #80 : 11/Jun/2009~22:50 » |
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¡ESTO ESTÁ DECAYENDO LA GENTE ESTÁ MUY SERIA! ¡VAMOS A HACER RISOTERAPIA QUE RELAJA MUCHO!
Un chavalote pasota con muchas ganas de guasa le dice a su colega : -Vamos a reirnos un rato del médico del pueblo y a darle la lata . Llegan a la consulta del galeno,médico de gran experiencia a punto de jubilarse y le dice: -Doctor,doctor ¡ay,ay...! Tengo un dolor muy fuerte que migra de un lado a otro. -A ver ¿ te duele aquí? - tocándole el pecho.- -Sí,sí....pero ahora me duele aquí -señalando el vientre- -¿Y aquí te duele? -tocándole la espalda- -Sí,sí....pero ahora me duele aquí -señalando el cuello- -¿Y aquí te duele ? -tocándole los muslos- -Sí,sí....pero ahora me duele aquí -señalando los riñones -¿Qué es doctor,es grave?-dice conteniendo la risa- -No,es aerofagia,es un" pedo desconcertado" que como tienes" cara de culo no sabe por dónde salir si por arriba o por abajo.
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« Respuesta #81 : 25/Jun/2009~18:26 » |
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Uno malo: _El soldado raso que le dice al cabo: no cabo mi cabo. _El cabo que corrige al soldado: no se dice cabo, se dice quepo. _Repite el soldado: no cabo mi quepo.
Uno peó: Entra un argentino en una farmacia. Dice el farmacéutico, ¿que desea? Dice el argentino: quiero colgáte(ponedle acénto argentino) responde el farmacéutico: y yo escupíte y matáte.
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« Respuesta #82 : 25/Jun/2009~23:56 » |
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Doctor, doctor, usted cree que mi hijo perderá el ojo? yo se lo he liado bien en un pañuelito.
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« Respuesta #83 : 26/Jun/2009~00:05 » |
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Pues si, jajajaj pero esos son los que mas gracia me hacen que quiere que le haga, si soy así de tonta....
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Pata Negra
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« Respuesta #84 : 26/Jun/2009~01:18 » |
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Venga me animo, a mi me hizo gracia...
La mujer que aparca el coche y le pregunta al marido: ¿Cariño, lo he dejado muy lejos de la acera? y el marido le responde: ¿de cual?... jajajajajajja :lol:
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“No te pido que me lo cuentes todo, tienes derecho a guardar tus secretos, con una única e irrenunciable excepción, aquellos de los que dependa tu vida, tu futuro, tu felicidad, ésos quiero saberlos, tengo derecho, y tú no me lo puedes negar” (José Saramago)
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« Respuesta #85 : 26/Jun/2009~01:37 » |
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:lol: jejejeje muy bueno :lol:
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« Respuesta #86 : 26/Jun/2009~01:37 » |
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jajajajajaja,ves? esos son los que me gustan
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Pata Negra
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« Respuesta #87 : 26/Jun/2009~01:46 » |
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jajajaja!! y a mi y a mi música!!!! jooooo, pues sé un montón, pero pa contarlos en persona, por aquí es mu complicao!!! jejejeje ![Sonrisa](https://maestros25.com/forum/Smileys/Forum1/smiley.gif) En cuanto me acuerde de otro, lo escribo ![Sonrisa](https://maestros25.com/forum/Smileys/Forum1/smiley.gif) Besitos!!
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« Respuesta #88 : 27/Jun/2009~00:53 » |
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Un hombre que tiene un ojo de cristal para acostarse se lo tiene que quitar y lo mete en un vasito con agua, a esto que por la noche tiene sed, y eso que el tío está medio dormido se toma el agua con el ojo. A la mañana siguiente se levanta con un dolor de barriga de la muerte !Ayyyyyyyyy que me duele mi barrriga ayyyyyyyyy! Va a urgencias, y el médico le dice: incorporese caballero, el tío que se pone en pompa y el médico se asusta diciéndole: usted lo que tiene es una persona dentro.
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« Respuesta #89 : 02/Jul/2009~01:45 » |
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Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Ministerio. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?... ¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dió por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........ ahí se jodió todo!!!!!!
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« Respuesta #90 : 02/Jul/2009~02:36 » |
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La profesora en clase hace la siguiente pregunta: -A ver,quién sabe decirme si en una rama de un árbol hay posados cuatro pájaros ,disparo y mato uno ¿cuántos pájaros quedan? -Ninguno señorita,dice el espabilado de la clase, pues uno cae muerto y el resto sale volando al oir el tiro. -Bueno,yo pretendía que restaras y me contestaras que tres,pero me gusta tu deducción. -Ahora voy a hacerle yo una pregunta señorita-dice el niño-Si en un banco hay sentadas tres mujeres comiéndose un polo y una lo lame con suavidad,otra lo chupa con avidez y la otra lo muerde con fuerza ¿Cuál de ellas está casada? La profesora azarada,se sonroja,baja la mirada y responde: -Bueno,esto..,no sé...,no estoy segura...pero creo que la que lo chupa. -Pues no-responde el niño con una sonrisa picarona-yo pretendía que me dijera que la que lleva la alianza en el dedo,pero me gusta su deducción.
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« Respuesta #91 : 02/Jul/2009~09:43 » |
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jajajajajajajaj esto ya se esta ponindo picantón jajaja vamos a tener que poner dos rombos ![](http://1.bp.blogspot.com/_wzAwusJnS8k/SdSm4Bb6fVI/AAAAAAAAmJI/Ppaa2XWL2Sw/S259/dos+rombos.gif)
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futuro maestro
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« Respuesta #92 : 02/Jul/2009~09:45 » |
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hay va uno que tenia en el correo:
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!
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futuro maestro
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Moderadora Catwoman
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« Respuesta #93 : 02/Jul/2009~11:59 » |
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jjajajajajajajajajajaja
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« Respuesta #94 : 02/Jul/2009~12:14 » |
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JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA :lol:
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« Respuesta #95 : 03/Jul/2009~10:23 » |
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LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO ...
El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta: - Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra? La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad su nieto de 6 años: - 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'. El pequeño Esteban dijo: - - 'Aahhh, vale!' y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado: - Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas! ...y la mamá de Diego quiere hablar contigo.
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« Respuesta #96 : 03/Jul/2009~10:40 » |
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Dos bichos que se encuentran por el bosque y se quedan observando uno al otro, y cada uno pensando qué bicho más raro.
Y pregunta uno, qué bicho eres. Soy un perro lobo. Y eso qué es, pues nada mi padre era un perro y mi madre una loba, y se conocieron en una noche de pasión y aquí estoy yo.
Y el perro lobo, qué pregunta, ¿qué bicho eres?
Soy un oso hormiguero ...
Y salta el perro lobo: ¡Anda ya, a otro con la trola!
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"El que no pueda aguantar un defecto de educación en persona ajena, carece él mismo de educación".
Benjamin Franklin
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« Respuesta #97 : 04/Jul/2009~20:28 » |
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:lol:
¿qué le dice una uva verde a una uva morada?
RESPIRA, RESPIRA¡¡¡
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" Nuestra mayor gloria no consiste en no caer jamas, sino en levantarnos cada vez que nos caemos." Confucio. YA TE TENGO, AL FIN.
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« Respuesta #98 : 04/Jul/2009~20:30 » |
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Atención, pregunta, cómo se llama el bicho que es verde, come piedras y tiene alas??
EL COMEPIEDRASVERDEVOLADOR
juas juas :lol: :lol: :lol:
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" Nuestra mayor gloria no consiste en no caer jamas, sino en levantarnos cada vez que nos caemos." Confucio. YA TE TENGO, AL FIN.
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« Respuesta #99 : 05/Jul/2009~11:26 » |
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Sevilla, en pleno mes de julio, 45 grados a la sombra, y un coche de caballos al lado de la Giralda bajo la sombra de un árbol. A las 14:30 de la tarde, no pasaba por allí ni el gato, ni siquera el gato de Maikaa se acercaba a la ventana.
Cuando de pronto llena un inglés para dar una ruta turística por la ciudad. El caballo lo mira con muy mala leche y el cochero lo invita a subir.
La Giralda, la Catedral, la Plaza Nueva, la Puerta de la Macarena, la Maestranza, la Torre del Oro, la Plaza de España y vuelta a la Giralda,... el caballo acordándose de las muelas del inglés en todo el recorrido, cuando por fin logra llegar a su arbolito.
A eso que el inglés encantado con el viaje, le dice al cochero que quiere dar otra vuelta.
Empieza la nueva vuelta, a las 15:30 de la tarde, 46 grados a la sombra ni las moscas se atrevían a volvar. La Giralda, la Catedral, la Plaza Nueva, la Puerta de la Macarena, la Maestranza, la Torre del Oro, la Plaza de España y vuelta a la Giralda,... El caballo murmurando en todos los idiomas acordándose de todos los parientes del inglés y de paso de su cochero por no hacer la sieta. Los dos ca....nes bajo la sombrillita y el trabajando como un burro.
Cuando por fin cree que va a alcanzar su sombra del arbolito, se levanta el inglés y le dice al cochero: "A Tarifa, A Tarifa"
Y el caballo se levanta y le dice: A Tarifa te va a llevar tu :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: madre"
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"El que no pueda aguantar un defecto de educación en persona ajena, carece él mismo de educación".
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