chistes

[dulmatid]

Una señora se va de vacaciones a Cuba sola,ya que su marido tiene que trabajar todo el verano.Nada más llegar conoce a un morenazo impresionante,de los de toma pan y moja.Empiezan charlando,luego se van a bailar salsa,que si un mojito,que si más baile,que si un daiquiri y así toda la noche hasta que terminan en el hotel dándole caña a los muelles del somier.Por la mañana ella le pregunta el nombre y el negro le dice:
-No te lo digo porque te vas reir, porque todo el mundo lo hace.
Y así todos los días durante las vacaciones:Charla,baile,mojitos,daikiris,ñaca-ñaca y la noche de la despedida ella vuelve a preguntarle el nombre.
-Pero...es que te vas a reir,"mi amol".
Ella promete no hacerlo.
-Me llamo Nieve.
Al oirlo ella suelta una carcajada.
-¿Lo ves? Te lo dije que te reirías,eres igual que todas.
-No cariño,si no me río de tí,me río de la cara de mi marido cuando le cuente que mientras él ha estado con el terral en Málaga
 yo he tenido los quince días 25cms de nieve en Cuba.

[manu3]

Reunen a todos los soldados en el patio del cuartel a formar en fila y dice el sargento:
Quien tenga una navaja que de un paso al frente. Uno da el paso al frente y dice el sargento: ok, tu te vas una semana de vacaciones con todos los gastos pagados.
Al dia siguiente repite el sargento:
Quien tenga una navaja que de un paso al frente. Esta vez dan todos el paso al frente y dice el sargento: ok, hoy todos a pelar papas.
jeje con que uno se ria me sirve ... :wink:
   
Otro: cual es el colmo de una sordo. Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
De Leperos (el más profundo de los respetos).
¿Por que los de Lepe ponen 5 televisores en su salon?: para ver tele 5
¿Por que núnca salen de su comunidad?. porque hay un cartel que pone Huelva.

[Maikaa]

Lo subo para que no queden desperdigados por ahí. Los ponemos todos juntos aqui mejor farita.

[dulmatid]

Durante la cena un chaval le pregunta a su padre:
_ ¿Papá,cuántos tipos de tetas hay?
El padre le responde:
_Hijo mío están las de las chicas de 20 a 30 años que son como manzanas,redondas,duras,turgentes.Luego están las de las mujeres de 30 a 40 años que aunque aún están duras,están un poco caídas,son como peras. Y por último están las de las señoras de 50 en adelante que son como cebollas.
_¿Como cebollas, papá?
_Sí hijo mío,porque cuando las ves y tocas te dan ganas de llorar.
La madre y la hija que oyen esto quedan perplejas y la chica pregunta a la madre:
_¿Mamá,cuantos tipos de penes hay?
_Hija mía están los de los chicos de 20 a 30 años que son como los robles grandes,duros,turgentes.Luego están los de los hombres de 30 a 40 años que son algo menos duros y más flexibles,son como ciruelos.Y por último están los de los señores de 50 en adelante que son como los árboles de Navidad.
_¿Como árboles de Navidad, mamá?
_Sí hija mía,porque están muertos de la raiz a la punta,porque las bolas están de adorno....¡ Y se usan una vez al año !

[manu3]

Primero:
¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?.................Porque les ha costado un huevo.
Otro:
Dice uno en la iglesia: ¿quien da un euro para la capa del cura?, salta otro: doy tres pero lo capo yo.

  jeje a ver quien lo mejora. Es facil.

[Maikaa]

Lo subo, que se nos pierde y de camino os dejo uno:




El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 75 años.




 Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:  'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.
Ante  la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
Primero intenté hacerlo con mi mano derecha… y nada… Después traté con la izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa…  Ella trató con su mano derecha… después con la izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella  me dijo:  ya sé!!!.... Probó con su boca… con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordiscones y nada…
Apareció  mi cuñada y dijo:  ¿a mí me van a enseñar?...  Probó un buen rato en posiciones estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, más joven, y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero nada.
El médico casi  en estado de shock dijo: ¿Usted se animó a pedírselo a su cuñada y a su vecina?.
Y el abuelo contestó:
Sí Doctor…. y no pudimos abrir el frasco!!! A ver si usted puede?


Un saludo

[dulmatid]

 Un señor está jugando al golf junto a una rubia despampanante. En esto que el señor se distrae y se pierde.
 -Perdón señorita, acabo de despistarme y no recuerdo en qué hoyo me encuentro.
 -Usted está un hoyo detrás del mío, yo estoy en el 7 y usted en el 6.
 -Muchas gracias.
 -Siguen jugando y se vuelve a despistar al rato.
 - Perdone de nuevo srta., ¿podría decirme en qué hoyo me encuentro?
 -Usted está un hoyo detrás del mío, yo estoy en el 12 y usted en el 11.
Y así en varias ocasiones.
Por la tarde se encuentran en la cafetería del club de golf y en agradecimiento se acerca a ella.
 -Permítame que la invite a un café por su ayuda y amabilidad de esta mañana.
Se sientan y comienzan a charlar.
 -Pues yo soy comercial y vengo mucho por aquí, le dice ella.
 -¡ Qué casualidad yo también soy comercial ! le dice él.
 -¿ Y qué producto representa ? pregunta el señor.
 -¡ No se lo digo porque seguro se ríe ! contesta ella.
 -¡ Le aseguro que no voy a reirme por nada del mundo ! responde muy serio.
 - Pues verá ...represento tampones higiénicos.
El señor al oirlo empieza a reirse con todas sus ganas.
 -Ya le dije que se reiría, le dice ella
 -Perdóneme es que no he podido evitarlo, pues como siempre voy un hoyo detrás de usted ya que yo represento papel higiénico.

[Maikaa]

Up.

Los subo para juajuanito que lo estaba buscando.

[Maikaa]

Lo vuelvo a subir para que no se pierda y de camino para que aporteis más. Os dejo uno:

como llegar al orégano? jejejeje


 

 Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
 
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
 
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
 
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
 
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...
 
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...
 

[dulmatid]

 Un señor se encuentra con un amigo y le dice:
_ ¡ Juan qué bien te veo, estás como más joven, no sé te veo diferente !
_ No me hables chico, pero con esto de la crisis he tenido que despedir al jardinero y como no sé manejar muy bien la máquina cortacésped, pues tropecé y las cuchillas me cortaron toda la parte de las cejas y me han tenido que operar e implantarme pelillos de mis partes.
_ ¿ Y qué tal te va?
_ Bueno el pelillo es un poco más fuerte y rebelde pero yo lo soluciono con un poco de laca y un peine.
_ No sé, pero te veo diferente hasta la nariz.
_ Sí, es que también cortando el seto con la motosierra se me escapó y se llevó de cuajo la nariz y me han tenido que operar e implantarme un trozo de mi miembro viril.
_ ¿ Oye y que tal te va ?
_ Bueno la verdad que bien, pero al igual que a Pinocho le crecía al mentir, a mí me crece cuando me rasco.
_ Jo tío, pero la gente cuando le cuentas todo ésto se partirá de risa.
_ Sí, pero a mí (señalando las orejas) ¡ Por un huevo me entra y por otro me sale !

[azahara]

[Maikaa]

Esto es un tío en Jerez de la Frontera  que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Al probar el vinillo dice:
-- Coño, esta buenísimo, me pone otra copilla....
 
Así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.
 
Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana. Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy  a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.
 
Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.
 
El guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.
 
El tío  arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia Municipal.
 
-- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:
 
-- Adelante, siga usted.
 
Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación, TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA.....
 

 

[Maikaa]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!  ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,  cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues  Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban  pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
NADA, cariño...........

!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!
.

[alfonsocafeino]

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
 
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dio un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

 
CONCLUSIÓN:Menos mal que fui a buscar los condones al coche,  que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

[alfonsocafeino]

¡¡¡ SI NO SE HABLA CON PROPIEDAD, NO SE ENTIENDE UNO!!!

¿Cómo llegar al orégano?

 
 Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
 
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
 
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
 
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
 
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...
 
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

[Minaprimaria]

Para reírse o para llorar.

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