chistes

[dulmatid]

¡ESTO ESTÁ DECAYENDO LA GENTE ESTÁ MUY SERIA! ¡VAMOS A HACER RISOTERAPIA QUE RELAJA MUCHO!


Un chavalote pasota con muchas ganas de guasa le dice a su colega :
-Vamos a reirnos un rato del médico del pueblo y a darle la lata .
Llegan a la consulta del galeno,médico de gran experiencia a punto de jubilarse y le dice:
-Doctor,doctor ¡ay,ay...! Tengo un dolor muy fuerte que migra de un lado a otro.
-A ver ¿ te duele aquí?  - tocándole el pecho.-
-Sí,sí....pero ahora me duele aquí -señalando el vientre-
-¿Y aquí te duele? -tocándole la espalda-
-Sí,sí....pero ahora me duele aquí -señalando el cuello-
-¿Y aquí te duele ? -tocándole los muslos-
-Sí,sí....pero ahora me duele aquí -señalando los riñones
-¿Qué es doctor,es grave?-dice conteniendo la risa-
-No,es aerofagia,es un" pedo desconcertado" que como tienes" cara de culo no sabe por dónde salir si por arriba o por abajo.

[manu3]

Uno malo:
_El soldado raso que le dice al cabo: no cabo mi cabo.
_El cabo que corrige al soldado: no se dice cabo, se dice quepo.
_Repite el soldado: no cabo mi quepo.

Uno peó:
Entra un argentino en una farmacia. Dice el farmacéutico, ¿que desea?
Dice el argentino: quiero colgáte(ponedle acénto argentino)
responde el farmacéutico: y yo escupíte y matáte.

[musica]

Doctor, doctor, usted cree que mi hijo perderá el ojo?
yo se lo he liado bien en un pañuelito.

[musica]

Pues si, jajajaj pero esos son los que mas gracia me hacen que quiere que le haga, si soy así de tonta....

[Albanta]

Venga me animo, a mi me hizo gracia...

La mujer que aparca el coche y le pregunta al marido: ¿Cariño, lo he dejado muy lejos de la acera? y el marido le responde: ¿de cual?... jajajajajajja  :lol:

[manu3]

:lol: jejejeje muy bueno :lol:

[musica]

jajajajajaja,ves? esos son los que me gustan

[Albanta]

jajajaja!! y a mi y a mi música!!!! jooooo, pues sé un montón, pero pa contarlos en persona, por aquí es mu complicao!!! jejejeje

En cuanto me acuerde de otro, lo escribo Besitos!!

[musica]

Un hombre que tiene un ojo de cristal
para acostarse se lo tiene que quitar y lo mete en un vasito con agua, a esto que por la noche tiene sed, y eso que el tío está medio dormido se toma el agua con el ojo.
A la mañana siguiente se levanta con un dolor de barriga de la muerte
!Ayyyyyyyyy que me duele mi barrriga ayyyyyyyyy!
Va a urgencias, y el médico le dice:
incorporese caballero, el tío que se pone en pompa y el médico se asusta diciéndole: usted lo que tiene es una persona dentro.

[Maikaa]

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

     
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.



     
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.

 
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

         -¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
 
El otro león le explicó:


   -Me armé de coraje y fui a esconderme a un Ministerio. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

   
 -¿ Y por qué regresaste?... ¿ se acabaron los funcionarios?.

   -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dió por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........ ahí se jodió todo!!!!!!

[dulmatid]

La profesora en clase hace la siguiente pregunta:
-A ver,quién sabe decirme si en una rama de un árbol hay posados cuatro pájaros ,disparo y mato uno ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno señorita,dice el espabilado de la clase, pues uno cae muerto y el resto sale volando al oir el tiro.
-Bueno,yo pretendía que restaras y me contestaras que tres,pero me gusta tu deducción.
-Ahora voy a hacerle yo una pregunta señorita-dice el niño-Si en un banco hay sentadas tres mujeres comiéndose un polo y una lo lame con suavidad,otra lo chupa con avidez y la otra lo muerde con fuerza ¿Cuál de ellas está casada?
La profesora azarada,se sonroja,baja la mirada y responde:
-Bueno,esto..,no sé...,no estoy segura...pero creo que la que lo chupa.
-Pues no-responde el niño con una sonrisa picarona-yo pretendía que me dijera que la que lleva la alianza en el dedo,pero me gusta su deducción.

[javizaf]

jajajajajajajaj esto ya se esta ponindo picantón jajaja vamos a tener que poner dos rombos

[javizaf]

hay va uno que tenia en el correo:

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
eligió a la que
estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!

[Maikaa]

jjajajajajajajajajajaja

[silvia malaga]

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA :lol:

[Lady_Aliena]

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO ...

El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y
pregunta:
- Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad su nieto de 6 años:
- 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'.
El pequeño Esteban dijo: -
- 'Aahhh, vale!' y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!
...y la mamá de Diego quiere hablar contigo.

[Jero027]

Dos bichos que se encuentran por el bosque y se quedan observando uno al otro, y cada uno pensando qué bicho más raro.


Y pregunta uno, qué bicho eres. Soy un perro lobo. Y eso qué es, pues nada mi padre era un perro y mi madre una loba, y se conocieron en una noche de pasión y aquí estoy yo.


Y el perro lobo, qué pregunta, ¿qué bicho eres?


Soy un oso hormiguero ...

Y salta el perro lobo: ¡Anda ya, a otro con la trola!

[abegu]

:lol:

¿qué le dice una uva verde a una uva morada?

RESPIRA, RESPIRA¡¡¡

[abegu]

Atención, pregunta, cómo se llama el bicho que es verde, come piedras y tiene alas??


EL COMEPIEDRASVERDEVOLADOR


juas juas :lol:  :lol:  :lol:

[Jero027]

Sevilla, en pleno mes de julio, 45 grados a la sombra, y un coche de caballos al lado de la Giralda bajo la sombra de un árbol. A las 14:30 de la tarde, no pasaba por allí ni el gato, ni siquera el gato de Maikaa se acercaba a la ventana.

Cuando de pronto llena un inglés para dar una ruta turística por la ciudad. El caballo lo mira con muy mala leche y el cochero lo invita a subir.

La Giralda, la Catedral, la Plaza Nueva, la Puerta de la Macarena, la Maestranza, la Torre del Oro, la Plaza de  España y vuelta a la Giralda,... el caballo acordándose de las muelas del inglés  en todo el recorrido, cuando por fin logra llegar a su arbolito.

A eso que el inglés encantado con el viaje,  le dice al cochero que quiere dar otra vuelta.

Empieza la nueva vuelta, a las 15:30 de la tarde, 46 grados a la sombra ni las moscas se atrevían a volvar. La Giralda, la Catedral, la Plaza Nueva, la Puerta de la Macarena, la Maestranza, la Torre del Oro, la Plaza de  España y vuelta a la Giralda,... El caballo murmurando en todos los idiomas acordándose de todos los parientes del inglés y de paso de su cochero por no hacer la sieta. Los dos ca....nes bajo la sombrillita y el trabajando como un burro.

Cuando por fin cree que va a alcanzar su sombra del arbolito, se levanta el inglés y le dice al cochero: "A Tarifa, A Tarifa"

Y el caballo se levanta y le dice: A Tarifa te va a llevar tu   :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  madre"