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Autor Tema: LOS DOCENTES TIENEN DEMASIADAS VACACIONES  (Leído 1443 veces)
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alfonsocafeino
  

Pata Negra
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Registro:03/Mar/2012~02:07
Mensajes: 5.778
 
« : 13/Abr/2012~18:20 »


Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta.
 
Esto es una clase de INGLÉS con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora.
 
Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías ( las escribo en la pizarra ) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda: ¿En Inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en Inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mi no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessica:¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa....
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
 
10 minutos después …
 
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras. ( Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras )

Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
 
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
 
Todos: BIEEEEEN!
 
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones!
Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando en el suicidio tirándose al tren.
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"No confundas mi personalidad con mi actitud, mi personalidad es quién soy yo, mi actitud, depende de quién seas tú".
"El tiempo pone a cada uno en su sitio... y cada cual paga o recibe lo que dió o recibió".
verdepardo
  

Pata Negra
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Mensajes: 2.453
 
« Respuesta #1 : 13/Abr/2012~20:50 »

...y los padres muchos hijos cretinos y perezosos.

Quien dice lo que no debe, escucha lo que no quiere.
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J. Guillermo
  

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Registro:30/Mar/2009~23:15
Mensajes: 512
 
« Respuesta #2 : 13/Abr/2012~22:27 »

¡Seeeñoooor, teeeen piiieeeeedaaaaaad! eusa_pray
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Consejo a los padres para mejorar la educación de los hijos: "Gaste la mitad del dinero y dedíqueles el doble de tiempo"
dibujante
  

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Mensajes: 613
 
« Respuesta #3 : 14/Abr/2012~10:14 »

Como esa clase tengo unas pocas también de 1º de ESO. Estoy loca ya y con unas ganas tremendas de que acabe el curso porque es imposible darles clase, terminas con un estres tremendo, así que de demasidas vacaciones nada de nada, nos las ganamos a pulso todos los dias.
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manchi
  

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Registro:16/Ago/2008~15:52
Mensajes: 1.231
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« Respuesta #4 : 14/Abr/2012~11:04 »

Bueno chicos pensad que SÓLO nos quedan -al menos en Primaria- 47 días, y seguro que en Secundaria rondan los 40 lectivos 041 041 041 119 119
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El amor es un regalo añadido, no una obligación que nos condiciona.
yoli_eco
  

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Mensajes: 6.458
 
« Respuesta #5 : 14/Abr/2012~20:14 »

Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta.
 
Esto es una clase de INGLÉS con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora.
 
Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías ( las escribo en la pizarra ) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda: ¿En Inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en Inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mi no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessica:¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa....
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
 
10 minutos después …
 
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras. ( Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras )

Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
 
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
 
Todos: BIEEEEEN!
 
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones!
Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando en el suicidio tirándose al tren.


Muy bueno. Verídico total.  Sonreir Sonreir

No envidia a algunos monólogos¡¡ Describir la realidad sin perder el sentido del humor.

Me he reído leyéndolo, y en todo momento me he sentido identificada y casi en el aula...



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