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Autor Tema: Para los vais mañana en coche a Sevilla  (Leído 5045 veces)
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garcii
  

Pata Negra
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Sexo: Femenino
Registro:20/May/2007~13:01
Ubicación: Entre Madrid y Córdoba
Mensajes: 1.814
 
« Respuesta #20 : 31/Ago/2011~17:17 »

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN SEVILLA

El manual sevillano de conductores/as dice:

1) Saludar:
Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta madre!!!.
Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'el coño turmana', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.

En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) CONSEJOS:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V Centenario entre las 07:00 y 23:00 horas, ni el Reina Sofía, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni el de la Barqueta, ni el del Cachorro... bueno, no cojáis ningún puente.

Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y ...

¡¡FELIZ VIAJE!!!


jaja, muiy bueno, y si a eso le sumamos que los carreles de acelaración para incorporarse a las autovías brillan por su ausencia em longitud, o te apañas un ferrari o serás saludado por varios conductores y probarás sus frenos abs, a veces frenan a tiempo, a veces no.





Precisamente algo de esto raro me paso ayer en Sevilla, yo me quedé flipá con la tía. Estando cediendo el paso en un carril de aceleración literalmente parada ya que delante mía tenía otros 3 coches más intentando incorporarse a la autovía, va la tía de atrás para incorporarse antes que a todos los que nos tenía delante, ahí con unas maniobras, que yo digo pero bueno y ésta a dónde va. Total que se metió y frenó a todo el carril derecho de la autovía, desde luego que alguna gente es más burra. osú!
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No le evitéis a vuestr@s hij@s las dificultades de la vida, enseñadles más bien a superarlas.
Rangun
  

Pata Negra
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Mensajes: 4.730
 
« Respuesta #21 : 31/Ago/2011~19:49 »

Rebienvenida, garcii!!! 041
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Civilization
flopy
  

Pata Negra
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Registro:11/May/2006~21:27
Mensajes: 4.090
 
« Respuesta #22 : 31/Ago/2011~22:29 »

gadi, yo creo q te queda conducir por el albaycin, cuando se podia. Ó por las Alpujarras.Y yo me quedo con este cche es mas practico.
 
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Jero027
  

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Mensajes: 21.628
 
« Respuesta #23 : 01/Sep/2011~00:07 »

gadi, yo creo q te queda conducir por el albaycin, cuando se podia. Ó por las Alpujarras.Y yo me quedo con este cche es mas practico.
 


jaja, no me vendría nada mal, especialmente, el efecto de cambiar de matrícula.


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"El que no pueda aguantar un defecto de educación en persona ajena, carece él mismo de  educación".

Benjamin Franklin
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