Foro de Maestros25

Me da mucha pena cuando en un centro sabiendo que los padres están separados sólo se llama a la madre para informarle de todo, creo que cuando conozcamos estas situaciones hay que avisar a los dos porque a veces no hay cordialidad entre ambos progenitores y el padre si quiere y necesita saber lo mismo que su hijo así como su hijo necesita de los dos. Gracias.

Yo personalmente aviso a la persona que vive con el niño/a. Suelo avisar por medio de la agenda. (Tengo algún caso en el que esa persona es el padre)

Si la otra parte quiere estar informado y me pide una tutoría se la doy sin problema (hablando de casos "normales" sin retiradas de custodias por supuesto)

Estoy de acuerdo con Yomisma en todo. Se avisa a la persona que convive con el niño/a (madre o padre) que sí, que generalmente son las madres. Si el padre tiene interés puede ir al colegio de su hijo el primer día de clase y hablar con el tutor o equipo directivo y plantearles que él quiere tener en todo momento constancia de todo, o que quiere acudir a tutorías, etc.

Yo suelo informar a los dos, independientemente de con quién vive el niño, me parece una cuestión de respeto.

 Si NO tiene la Patria Potestad.... ¿es LEGAL informar sobre el niño/a?

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Por ejemplo: Cuando lo han solicitado, he realizado un duplicado de notas.

Buf...es que es complicado, una cosa es la patria potestad, otra la guarda y custodia..

Yo cuando he tenido estas situaciones, hablo con los dos. Aclaramos los términos de guarda y custodia e informo a los dos de mutuo acuerdo.

Claro, que nunca me ha pasado que un padre o una madre me diga, a mi exmujer no la informes... o no quiero que le mandes nada...

Complicado el tema... porque judicialmente no sé hasta donde es legal o no, o incumplimos tanto si se da información como si no la das... (exceptuando casos lógicos de retirada de custodia, o de patria potestad, o de órdenes de alejamiento, que también he tenido alguna)

Claro, solicitándolo no hay ningún tipo de problemas. Si yo estuviera separada y no tuviera la custodia ten por seguro que sería la primera en interesarme por mi hijo/a, no tenog que esperar a que el tutor me avise de nada.

A ver, la patria potestad la suelen tener los dos. Mis hijos mayores son de una pareja anterior. El padre de los mayores y yo tenemos custodia compartida, eso quiere decir que viven una semana con cada uno. Así que cuando hay algo que comentar por parte de sus tutoras, se lo dicen a quien esté en ese momento.

Creo que es importante que los tutores conozcan la situación para saber a quién informar. Yo, en estos casos, también hablo con el progenitor con quien vive, pero si el otro me pide información y tiene la patria potestad, se la doy. A quien no informo es a las parejas de los progenitores, que a veces se me ha dado el caso, y no siendo su padre/madre, no tenemos por qué.

La patria potestad suele ser compartida, exceptuando los casos de retirada de patria potestad a uno de los progenitores.

La guarda y custodia es otra cosa,  pero legalmente no sé cómo está la cosa, es decir, tenemos la obligación de informar a las familias no? no tienen que demandarlo, es decir, es obligatorio por parte del centro informar, entonces no sé muy bien, por qué esperamos que la parte que no tiene la guarda y custodia vamos a decir, completa,  nos demande dicha información....

Como maestro tienes obligación de informar a los dos si tienes conocimiento que están separados y tiene potestad sobre el niño, el tema de la custodia compartida es otro tema a debatir porque los padres hoy día aunque la pidan en esta sociedad arcaica es muy complicado que la concedan. Si la madre y el padre se llevan mal, y el padre ha informado al colegio que esta separado, el tutor tiene la obligación de avisar a los dos porque si se avisa a la madre de una reunión o una tutoría , ambos tienen derecho a ser informados de todo de lo de su hijo, diferente es que la madre sea la que demande algo al tutor pero si es el tutores  el que convoca debe convocar a los dos si esta informado de la situación. Soy padre separado y ahora hay cordialidad pero cuando no la había, tenía que ir al pediatra para que me informase porque ella no me avisaba y el medica me informaba de todo lo d emi hijo; en el colegio se debe informar a los dos porque padres son los dos y no es un favor al padre informarle , es obligación.

por ejemplo si es una reunión informativa de principio de curso y ambos están separados con guarda sobre el niño porque se ha de avisar solo a la madre si ambos están separados y viven en diferentes hogares??? si el padre ya informo que están separados tiene el mismo derecho que la madre a ser informado de dicha reunión.. es más si a mi cmo padre no se me avisara y te lo digo siendo maestro también, denuncio a la tutora si no me avisa.

Estás diciendo más o menos lo mismo pero con otras palabras. El padre, si ha informado al colegio de que está seperado, habrá dicho que quiere esa información, no sólo va a decir al cole que se han separado. En cuanto a lo que te pasó con el pediatra, estamos en la misma situación: maestro, pediatra... has sido tú quien has ido al pediatra no? porqué no ir también al maestro? No defiendo ni al padre ni a la madre, simplemente que la pareja que no esté viviendo con el niño avise al colegio, pediatra, etc... de que quiere estar informado sobre la situación, que no todo el mundo quiere estar informado, dicho sea de paso.

Este tema es espinoso y yo no lo veo así. Debemos tener en cuenta que hay padres y padres. Normalmente los padres que no están informados por su ex-pareja de lo que le pasa al niño no tienen buena relación, si la tuvieran le informarían por el bien de sus hijos, pues ahora imagínate a los dos padres en el mismo aula y que montan un "pollo". Sinceramente ni como madre ni como maestra lo vería adecuado. En todo caso se puede informar a la parte que no viva con el niño de que se va a mantener una reunión informativa y que en tutoría se le puede comentar "a solas" lo que se haya hablado.

y tu subconciente que dice que hay que llamar a la madre y avisar al padre por tf? o al revés? llamar al padre y avisar a la madre por teléfono? en fin... que creo que hay que avisar a los dos, y si forman el pitote pues los dos fuera si no saben comportarse pero ya dar por hecho que avisamos a la madre y al padre solo por tf... así nos va!! después queremos igualdad pero esa igualdad debe ser para todo

porque convivir siempre conviva con los dos, si es compartida el mismo tiempo con los dos y si no lo es sigue conviviendo con los dos pero algo menos con el padre

Lo único que te aseguro que si le preguntan al niño seguramente la respuesta sería que quiere que estén siempre los dos aunque estén separados y siempre hay que pensar en el menos no en los adultos.

Ya cada uno que actue como quiera pero lo que tengo claro como padre que aún no tengo la compartida pero la conseguiré tarde o temprano... que si no me avisa el colegio de todo igual que la madre porque tengo la potestad igual que ella, que la denuncia recaerá sobre el colegio y la tutora.

Pues mi opinión es que si me hacen constar que están separados siempre avisaré a los dos, ya q considero que la educacion de su hijo repercute en los dos y si tengo  que entregar un papel entregaré dos al niño uno para cada uno.,

si aida me parece muy bien pero no a uno en la reunión y al otro por carta u otro dia... los dos a la vez en la reunión han de ser informados.

Yo no he dicho nunca ni madre ni padre, sino al que conviva con el niño. Eso sobre los maestros no? y sobre el pediatra? también lo has denunciado? la salud del niño también es interés de los dos, quizás más importante que la educación. Que siento tu situación, que no voy contra a tí, sino que si tú informas en el centro se te da la información y si no informas pues se te puede dar o no.

Y en el pediatra?

No es lo mismo un papel que tener a los dos padres en una misma aula, ya dije arriba que hay padres y padres. Hay padres que no se miran a la cara pero tienen educación y hay padres que están esperando a la mínima para "atacar".

Quién quiere igualdad? sabemos de sobra que lo de la igualdad deja mucho que desear.

el pediatra si me informaba. Y no veo bien que informes a donde viva tanto viva con el padre como con lamadre, igual de mal, viva en un lado o en otro, los dos son padres. Espero quealgun dia no te pase a ti y no te enteres de algo sobre tu hijo, aunque claro tu eres mujer será más difícil que te ocurra; en fin , por el bien del niño, da igual con quien viva, siempre el padre y la madre y siempre los dos en la educación de sus hijo y basta ya de discriminar al padre que cambiamos igual los pañales y cuidamos igual, que estamos en el siglo XXI

igualdad para todo, no solo para lo que convenga, para todo

Te llamaba el pediatra para informarte?

Pues si te refieres a las mujeres, poca igualdad hay.

De acuerdo en que se debe hablar tanto al padre como a la madre de lo que le ocurre a su hijo o hija.

Te entiendo, y deseo que consigas la compartida. En nuestro caso tenemos la compartida porque el divorcio fue de mutuo acuerdo y así lo solicitamos ambos. Pero debe ser muy jodido quererlo y que se lo concedan a la madre por norma.

Es más, te comento, mi pareja tiene un hijo mayor, y él tiene la custodia, y la consiguió tras años de lucha y denuncias, y un detective para poder demostrar que su expareja maltrataba a su hijo, física y psicológicamente. Necesitó varios años hasta que por fin se la dieron.

Estoy de acuerdo en que en la igualdad siempre suelen salir perdiendo las mujeres, pero en temas de divorcio, desgraciadamente, siempre se da por hecho que la madre debe tener la custodia, y es muy jodido para los padres que son Hombres de verdad.

Javi, ánimo, un abrazo. No te rindas.

Comparto contigo esto que dices.... pero te cito en este apartado, porque siempre esto que planteas me ha generado una pregunta... ¿a las madres se les da la guardia y custodia de los hijos por el hecho de ser mujeres y entender "que ellas tienen un gen o lo que sea para la maternidad mejor que el de los hombres" basándose en qué?


Quiero decir.... no es igualdad que a mí me consideren mejor madre para mis hijos... porque mis cromosomas sean XX, no lo es.

Y una cosa es que las mujeres u hombres ante la ley sean iguales... que en este país parece que desde hace unos cuantos años así se está llevando a cabo, pero en caso de separaciones, divorcios y tutelas de menores, creo que queda al arbitrio de la interpretación del juez que lleve el caso, que por educación, cultura o lo que sea, tiende a repetir esa imagen de la mujer como mejor cuidadora de los hijos... que en la sociedad en la que estamos ya debería ir cambiando, porque a mí, particularmente, me molesta bastante que desde la ley nos sigan considerando como engendradoras y cuidadoras y responsables, mientras al hombre, se le sigue considerando como el que lleva el dinero a casa cuando los roles han cambiado de una manera brutal desde hace años y las parejas se organizan entre ellas independientemente de lo que digan sus cromosomas, qué queréis que os diga.

Lo mismo podríamos hablar de las políticas de (des)igualdad sobre natalidad de este país, donde el padre tiene un mísero permiso de 15 días... cuando podría darse permisos de más tiempo para los dos y compaginar de esa manera el tiempo en casa.

Pero no... se le da el permiso a la madre... ya que es la vaca lechera.

En fin.

Me gusta esta propuesta de debate, no se me ha dado el caso pero en cualquier año puede ocurrir.

En mi opinión, creo que es conveniente que en esos casos de padres separados, me lo digan ellos mismos que quiere que se informe a los dos; yo no tengo problema en hacer dos llamadas, o dos copias de la información que les doy; pero eso me lo tienen que decir ellos; yo no tengo que saber si viven serpados, si tienen parejas , etc etc; para mi eso es meterse en la vida personal de cada familia. Por lo que pienso que me han de decir ellos, mira somos los padres de tal chico, estamos separados, y vivimos cada uno por su lado;  cuando haya cosas a informar lo dices a los miembros para estar al tanto de la educación del hijo.  Entonces sin problema; pero claro, hay muchos tipos de parejas, también es verdad que en la enseñanza y sobre todo en edades tempranas se trabaja por medio de agenda; si los padres están separados y vive el niño con uno de los miembros diariamente ¿ cómo haces que el otro miembro se entere de cada nota que doy al hijo? ..... llamándole por teléfono????????? quizá en primaria pues bueno se puede hacer, porque tampoco es que estemos poniendo notas informativas cada día, con lo que es más fácil llamar por teléfono; pero en infantil, que hay que poner notas informativas cada pocos días.... no vas a estar poniendo en la agenda una nota informativa y seguidamente llamar por teléfono al otro progenitor... porque no pararíamos ..... entonces no sé....

Vamos no se me ha dado el caso , pero si es cierto que cualquier dia puede pasar.

Claro, es que ahí entra la madurez en la relación como padres separados que tenga cada familia... Porque en mi caso, cuando nos anotan algo en la agenda, soy yo quien avisa al padre, y cuando están con el padre, es él quien me avisa a mí. A las tutorías vamos los dos juntos cuando es posible, y si no, nos llamamos, y a los papelitos les hacemos una foto y nos los enviamos por whatsapp. Pero todos los padres/madres separados no actúan así, y en ese caso es complicado, no puedes estar llamando continuamente. Creo que yo, en un caso así, daría la información al progenitor que vive con el niño, y si el otro me demanda información, pues ya se lo iría dando, pero las anotaciones diarias en la agenda, eso es difícil, no sé cómo lo haría.

Yo entiendo perfectamente la frustración de la persona que ha iniciado el hilo, pero empiezo a pensar que se nos pide demasiado a los docentes. ¿Tengo yo que saber la situación que hay entre los padres? ¿Tengo yo que duplicar trabajo sólo porque dos personas no son capaces de entenderse por el bien de sus hijos? ¿Tengo yo que ser adivina en muchos casos para que no haya ninguno de los dos progenitores que se sienta desinformado por los docentes? Me parece una situación muy complicada para el docente, porque si hay mal rollo entre los padres, haga lo que haga va a estar mal visto por una de las dos partes, o incluso por las dos.


Yo creo que lo lógico es hacer lo que dice Tenshi-sama: llamar al progenitor que tiene la custodia (sobre todo porque es normalmente el que aparece en los datos del alumno) y confiar en que el otro, o bien se va a molestar en preguntar a su ex-pareja, o se va a molestar en llamarme para saber cómo va su hijo. Aunque seguro que eso no le va a parecer bien a la persona que ha abierto el hilo.

Tranqui, no?

Esto es muy fácil. Si a mí no me dicen su situación, que ya me ha pasado en más de una vez, pues en principio todo va normal y se le avisa al que se encarga de venir y llevar al niño.

Si te avisan, pues ya tomas las medidas establecidas. Que los dos progenitores se intersean y dicen que se llevan mal, pues se le avisan a las reuniones de los padres y si lo solicitan, las notas por duplicado. También me ha pasado que han pedido las notas por duplicado y luego no han venido a recogerlas. Y en una ocasión pasó a quince metros de la clase, vino a la actuación de Navidad, las notas preparadas en el cajón y se largó. Pero eso es otro tema.

Ahora, si la madre me pide una tutoría, al padre no le tengo que decir nada. Si el padre me pide una tutoría, a la madre no le tengo que avisar de nada. Otra cosa es que exista una sentencia judicial que diga lo contrario.  


También me ha pasado que una parte dice que se lleva bien con la otra parte y que se dicen las cosas, mientras la otra parte dice lo contrario. En fin, muchas anécdotas.

De acuerdo con los dos últimos posts... ya lo que nos faltaba... tener que estar pendientes nosotros de los padres. El que esté interesado que avise, sino a correr.

Ya se te ha visto el plumero gaditana... que tienes que avisar a los padres, ya lo dices en masculino, te molesta llamar al padre que si te ha informado que esta separado y quiere que lo avises de todo como a la madre; y si lady por spuesto que es una situación que si se te diera a ti el caso, seguramente lo verias como yo, porque es un derecho como padre a que el tutor me informe a mi, igualmente que a la madre y como soy el caso que citan todas las personas maduras y responsables de este post... soy un padre que informo al colegio de mi situación y me preocupo igual o mas que lamadre por mi hijo, si estoy en situación de exigir lo mismo.

Aida no te sofoques, tranqui. Veo que vive tu pareja seguramente algo parecido a mi. Pues tranquila, seguramente con el tiempo porque las separaciones cada vez son mas normales, en los colegios los profesores competentes a aquellos padres que han informado de su situación de separado, no tendrán ningún problema en avisar a los dos, porque es lo mejor para los niños y niñas, que sus progenitores, ambos, se preocupen por los dos... pero claro siempre hay gente para todo.

No creo que gaditana se refiera en ese mensaje a los padres "hombres", si no que usa el masculino para referirse a padres  y madres.

ahh y muy gracioso eso de madre ordenadora, una pena que muchas mujeres no quieran progresar y les interesa por intereses económicos? mantener al padre como el que lleva el dinero y a la madre como la cuidadora y mdre ponedora...en fin... y si los maestros mismos les molesta a los casos de separaciones conociéndolas informar a ambos progenitores porque se asustan que los padres se interesen por sus hijos y se los discrimine no tratándolo igual que a la madre, habría que estudiar el porque piensan así y que sitaucion personal tienen o viven a su alrededor porque si no es que no entiendo que molesta informar a ese padre de todo porque quiere a su hijo, simplemente por eso.

¿lo sabes a ciencia cierta?  ;)

hay que leer todos los mensajes que a escrito esta mujer para apreciar que casi con total seguridad si se refiere a lo masculino pj: que el padre se interese yendo al colegio, entre otras... y la madre da igual, la mdre sea buena o mala, si le mandamos de todo... y ya no voy a perder mas el tiempo, se como tengo que actuar yo, si voy a ser constante en la educación de mi hijo y con el trato padre-colegio y por supuesto que si voy a exigir que me avisen de todas las reuniones y cualquier sitaucion que sea necesario informarme de mi hijo. vamos!!! lo normal de un padre, no pido nada anormal.

De plumero nada, que las cosas muy claritas las he explicado arriba. He dicho padres en general, no soy de las de utilizar madres/padres, sólo lo hice arriba para explicar. Además veo que NO ME HAS LEÍDO, porque arriba puse MUY CLARO que si el padre HA INFORMADO DE LA SITUACIÓN no me importa, pero tiene que avisarme antes, no voy a estar yo pendiente de quien está separado, quien no... a eso es a lo que me refería con el "ya era lo que nos faltaba". Creo que has dicho en tu post LO MISMO que en el mío.

Hija, menos mal que tú lees bien.

Pues creo que teneís un problema muy grave de LECTURA.

no sé, son situaciones complicadas, cada pareja es un mundo... pero yo pienso que quizá lo normal es avisar al progenitor que vive con el niño a diario, y luego que entre ambos miembros ( padre y madre) se arreglen entre ellos para estar informados sobre su hijo; no considero que el que los padres estén separados, tengan que complicar al maestro. El maestro informa a uno de los dos cuando el matrimonio viven juntos.... si están separados, ya que se apañen ellos, no? pues con la tendencia que ahora el 50% de los padres están medio separados.... si tuvieramos que avisar a todos los padres de todos los cursos, no haríamos otra cosa.

Vamos, es que ya cada vez los docentes somos multiusos, desde avisadores de los padres, cuidadores, informadores, proctectores, educadores, creativos, etc.
Si están separados, no es cosa del docente.
No se me han dado estas situaciones, pero yo como docente, no tengo porque estar avisando a todos los padres por separados, y más cuando de cada 2 matrimonios uno está separado actualmente.

Si solo hay un matrimonio separado, pues bueno... se puede hacer, pero con la tendencia que hay que un 50% vive separado, no podemos estar haciendo de informadores a todas horas para todos padres.

Pues yo con lo que más he flipado es con la denuncia al canto, seguro que a un pediatra no lo denuncia, aún estoy espernado la respuesta a mi pregunta...

El problema es que aquí, olvidamos una de las partes...(siempre que lo sepamos, porque hayamos sido avisados) sea el padre o la madre..: recordemos que "hay parejas que no pueden verse" incluso con ordenes de alejamiento... pero que comparten la custodia de los menores...Por tanto ambos tienen derecho a saber que es lo que pasa con el niño.
Estamos hablando de un derecho de los padres (ambos) a ser informados, pero lo más importante..: Es un derecho de los NIÑOS a que sus padres reciban información de como le va en el colegio.
No se me ha dado el caso nunca, pero creo que habría que avisar a ambos...
Por otro lado, no hay que hablar de IGUALDAD entre unas personas y otras (por sexo, origen social, etc...) sino de EQUIDAD... hay que dar a cada uno lo NECESARIO para que alcance las máximas metas posibles.
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/189258_10151387577034885_1485319297_n.jpg)

http://www.educa2.madrid.org/documents/397121/3044833/Dec%C3%A1logo+actuaci%C3%B3n/349587db-ccb5-413e-8df1-d800fbd47927

De la Asociación Projusticia.

Una cosa es la obligación de facilitar la información a los dos y otra cosa es ir preguntando si están separados o no para poder facilitarla. En definitiva, lo que todos hemos dicho aquí.

La Junta de Andalucía ya establece que se avisará a uno de los tutores salvo que "se podrán mantener como destinatarios a los dos representantes legales del alumno/a cuando lo soliciten y conste que, teniendo ambos la patria potestad, no conviven entre ellos."
AVISOS A LOS PADRES

Vamos, lo que se lleva diciendo a lo largo del TODO EL POST, que hay que SOLICITARLO, no hay obligación sino que hay que pedirlo porque por norma se avisa a uno.

Ahí habla de avisos por SMS, ¿sabéis dónde hay normativa sobre dar información por otros medios?

No sé que otra normativa hay, pero "lo del SMS" es una razón económica, pero de fondo... UN DERECHO, el de ambos padres a ser informados si NO CONVIVEN.

Tranki. Creo que sacas un poco las cosas de sitio al juzgar el acompañante.

En la matrícula del alumnado viene un teléfono de contacto y eso para comenzar, es el que se utiliza para contactar por primera verz con la familia o la persona que ellos designen para el contacto. También me ha pasado que alumnado extranjero que no sabe el idioma, pues ponen a otro familiar que no es ni la madre ni el padre para que contacten con ellos y sirva de traductor.

Si hay una reunión inicial a primeros de septiembre para conocer al nuevo tutor o tutora, pues se avisa al teléfono que han puesto de contacto en la matrícula. Tanto la madre como el padre saben que las clases comienzan en septiembre y el centro está abierto desde los primeros días para comunicar algo.

Si nadie dice nada, la comunicación se le da a la persona que viene a recoger el niño y para que ésta se lo transmita a los padres.

Lo que no es normal, independientemente de la situación familiar, es que si un día un niño se cae y pega un rodillazo, se le cura la herida y al salir, llamar a todos los familiares para decir que el niño jugando se ha caído y se  le ha puesto "betadine". Distinto es una urgencia mayor y entonces, si te lo han indicado con anterioridad, pues llamas a los dos.

O en infantil, que es corriente algún escape con más o menos frecuencia, lo normal es avisar a la persona que va a venir a cambiarlo. Lo que suelo hacer, es decirle a la familia que en caso de escapes, que pongan los teléfonos por orden de prioridad para llamar y venir a cambiar el niño.  No es normal llamar a la otra parte, para decir que si hizo pipí y lo cambiaron Distinto es que no vinieran. 

Es en la tutoría, que cualquiera como padre o madre recibe información sobre la evolución sobre el niño o niña e incidicencias más o menos relevantes. Pero ojo, que he tenido tutorías donde el interés no es la evolución del niño, sino que se centraban más en indigar sobre qué había preguntado el otro  o la otra en la tutoría o que si me habían comentado algo del padre o de la madre.



 

 

 




 

 

Creo que aquí está la clave del asunto. ¿Habéis/han llamado esos padres "perjudicados" por la separación de su hijo al centro para facilitar vuestros datos y para informar al tutor de la situación con la ex-pareja? Creo que esto es lo primero que hay que hacer antes de pensar en denuncias. No creo que haya muchos tutores que se nieguen a informar si tienen los datos de los dos progenitores, ya que, tal y como ha dicho prieto, es nuestra obligación.

Yo he tenido casos de todo: padres separados que venían a hablar conmigo juntos y tenían una relación cordial por el niño, y niños para los que sólo he conocido a uno de los progenitores mientras que el otro no se ha puesto en contacto conmigo en todo el curso. Si eso ocurre, ¿tengo que empezar a mirar el listín telefónico para saber cómo contactar a esa persona? Si tiene interés en hablar conmigo, me puede llamar, ¿no?

Por otra parte, si tengo los datos de los dos progenitores, tal y como ha indicado la persona que ha abierto el hilo, lo que creo que no sería conveniente hacer si hay tan mal rollo es reuniones juntos. Entonces, las tendría que hacer por separado. Este año voy a 21 horas lectivas, no tengo apenas huecos, ¿tengo que sacrificar el ver a otros padres para atender en persona a los dos? ¿O da igual que me reuna con la persona que vive con el niño y contacte a la otra por teléfono?

Repito, son situaciones muy difíciles, y a veces creo que se nos exige demasiado a los docentes.


Eso a mi nunca me ha pasado, pero sí a un amigo mío, y resulta tremendamente desagradable ver cómo hay padres que pasan así de la educación de sus hijos, utlizándolos como arma arrojadiza.

Este año tengo un caso de separación y muy mal rollo entre los dos. He tenido la tutoría por separado con ambos porque ya habían avisado al colegio de su situación. Y tenía muy presente lo que dice Jero, si me preguntaban sobre el alumno, toda la información; si me preguntaban por el "otro", no. No tengo que dar detalles de qué me cuenta cada uno.

Por cierto, quizás ése es otro debate, y tampoco creo que al que ha abierto este hilo le guste lo que voy a decir, pero la mayoría de progenitores que vienen a verme para informarse de sus hijos son las madres, incluso en casos en los que los padres están casados. Eso también depende de centros y también va cambiando poco a poco, pero hay demsiadas ocasiones en las que ni veo la cara del padre. ¿Por qué?

Buena pregunta, en mi casa cuando yo era pequeña mi padre era quien se encargaba de ir a las reuniones de sus tres hijos. En las tutorías o reuniones ver a un padre es como ver a un fantasma. Eso sí, si me separo quiero estar muy muy informado.

 El otro día en la Reunión de Padres de mi cole, había sólo UN Padre...  y estaba muy cortado entre tanta mujer... y es que cuando se juntan MuchAs, pues cualquiera... jajaja.

 

Sí, normalmente en ese caso los Hombres dicen: ve tú, ve tú... yo cuando tenga que ir, quiero que vayamos los dos. Es verdad que no todos los padres y madres pueden ir siempre por los trabajos, pero vamos, que muchos hombres sí que pueden ir, porque se les conoce la ocupación y no van.

Desde luego hay que felicitar a esos pocos hombres que van.

Por qué juzgamos de esa manera? Si en un pareja que viven juntos uno de ellos va a las reuniones es problema de la pareja el que se transmita dicha información. Al médico lo lleva uno, normalmente, el que pueda... no suelen ir los dos (ya que se ha nombrado en este hilo reiteradas veces el pediatra), pero si yo me separo ya no tengo acceso a dicha información con tanta facilidad como la tenía antes, es normal y estoy en mi derecho de obtenerla en la misma situación de igualdad que la otra parte progenitora...

No creo que sea tan difícil de entender. Creo que con ponerse en el lugar de un padre separado ... ayuda bastante a ver las cosas desde el otro lado y desde otro planteamiento de base...vaya.

Muy bien mina primaria, eso es ser una buena maestra, cuando se entera de que están separados se avisa a los dos, y esta claro Prieto que es lo lógico no discriminar y un derecho del padre avisar a los dos; a mi me da igual que haya padres malos y madres malas, solo digo como padre que me preocupo de mi hijo que si a mi no se me avisa igual que a la madre de todas las reuniones o lo que concierne a mi hijo... por supuesto que denuncio y soy maestro... poruqe si mañana sale una ley que dijera... y esto va para gaditana y alguna más... solo se va avisar en caso de separación al padre y a la madre no, seguro que pondrían los gritos en el cielo verdad? en fin... hay gente para todo.

y gaditana: si tu padre era el que iba a las tutorías cuando tu eras chica, si tu padre se divorciara de tu madre, me estás diciendo que ya no tendría derecho a recibir la misma información que tu madre verdad? porque claro el maestro no tiene porque.... ayyyyyy que pena y que lastima me da esto!! aunque a mi no me va a afectar porque yo siempre voy a reclamar alcolegio que me avisen de todo y si no, tomare las medidas oportunas. igualdad en todo!!!!

¿Quién ha dicho que no se vaya a avisar a uno de los dos progenitores? ¿Quién ha dicho que ese progenitor sea necesariamente la madre? Siempre hemos hablado del progenitor con quien vive el niño.

mandap, entiendo la frustración del progenitor separado si no puede acceder a información académica del niño, sólo digo que quien se interesa la suele obtener, entre otras cosas porque, como ya se ha dicho, la ley nos obliga. Mi pregunta viene porque creo que tanto padre como madre deberían involucrarse más en la crianza del niño, tanto estando casados como separados, y por desgracia, todavía eso no es así en muchos casos. Tú misma has mencionado que muchas veces se nos ve a las mujeres como las "vacas lecheras" que tienen que quedarse en casa con los hijos, pedir las reducciones de jornada para estar con ellos, etc. El día que ambos progenitores estén igualmente involucrados en la crianza de los niños, y además la ley favorezca eso, posiblemente los procesos de separación no sean tan traumaticos para los menores, porque a lo mejor a ambos les llega el conocimiento y el sentido común para no utilizar a su hijo como arma arrojadiza para atacar al otro (ojo, javimf9, no estoy diciendo que sea tu caso ni mucho menos)

Por cierto, esto que acabo de citar puede ser muy políticamente incorrecto de decir, pero por desgracia se cumple en muchos casos, lo cual no es bueno para los niños (ojo, javimf9, que no tiene por qué ser el tuyo, yo estoy hablando de forma general, no voy a juzgar tus comportamientos con respecto a tu hijo, entre otras cosas porque tampoco es asunto mío) También hay todavía muchas familias con estructura tradicional en las que viene la madre y siempre te hace comentarios del tipo "uy, esto no se lo voy a contar a mi marido, porque total para qué, si trabaja mucho, si está muy estresado, etc." En esto último somos culpables tanto hombres como mujeres, porque asumimos por comodidad que cada uno tiene un rol, cuando ciertos roles deberían ser compartidos. Luego vienen mal dadas y nos quejamos...

es que por desgracia el progenitor que el 99 por ciento ocnvive es la madre porque la ley no da custodia compartida en esta sociedad machista o feminista, no sabría como definirlo, se nota que no has vivido de cerca ni en tu familia una separación y un padre que quiere pero no le dan... en fin...

No sé cómo está la legislación en Andalucía. En Aragón se da la custodia compartida por norma general desde hace un par de años. Así que eso del 99%, al menos a nivel estatal, no se cumple.

Y por cierto, te sorprenderías de lo que he vivido de cerca o he dejado de vivir, así que por favor, ya que no te gusta que te prejuzguen, deja de prejuzgar tú a los demás.

 El que esté libre de pecado, que lance el primer baneo... jajaja.

 En serio, lo de la custodia de los padres separados es muy relativo, conozco casas para echarse a llorar, y es que cuando los hijos se usan como ARMA, está claro que TODOS pierden...

No había visto este mensaje hasta ahora. Resulta que la causa de que la legislación no favorezca la conciliación familiar tanto de hombres como de mujeres es porque las mujeres no queremos progresar y queremos que nos mantengan nuestras parejas. En fin...


Muy cierto.

Es que en este hilo se mezclan varias cosas: una, los derechos de un padre y nuestra función como transmisores de información... y otra las ideas preconcebidas que tenemos cada uno de nosotros sobre la labor de un padre, madre, mujer u hombre...

Lady...tú dices antes... que a ti te suelen venir a ver madres y no padres, y con eso, dejas caer que los padres no se involucran o no se preocupan por los hijos.

Ahora yo te digo: preguntemos al de la ITV que te dirá: es aquí solo vienen hombres a pasar la ITV del coche, hay qué ver estas mujeres eh? y oye que tienen hijos y no se preocupan si su coche está en buen estado para llevar a los niños!!!

O por ejemplo, un encargado de leroy Merlin: "ni se imagina uste la de hombres que vienen aquí a coger tablas y cosas para hacerle un armario a su niño, una cuna o un cajón de los juguetes..."


Bueno, hecha ya la gracia en cuanto a roles y prejuicios e ideas previas... creo que a veces cierta reflexión personal sobre nuestros propios prejuicios cambia bastante el enfoque de todo...

Mujer que ese mensaje viene al hilo de otro mío en modo ironic todo ello....

Joer.... que liamos la madeja que da gusto eh?

Mandap, debes saber que mi mujer es quien lleva el coche a la ITV... yo tengo muchísimas más probabilidades de que me lo echan para atrás...

 Y bueno, cada uno es libre de tener la Idea de Familia que quiera... y si AMBOS están de acuerdo, ¿qué problema hay?

 Mi mujer piensa como yo: ella se encarga de la casa y YO de las Finanzas y el Trabajo (remunerado). Ella está de acuerdo, es más, le disgusta la idea de estar con 40 años trabajando... (a mí también, ojo)

Y yo llevo el mío... jajjajaajajja amos, claro.... y me aparco yo el coche en el garaje...

Joer, macho cuando os ponéis literales es que no hay quien utilice aquí el doble sentido ni pa dios.

Que yo no estoy diciendo nada de eso... bueno en fin.

No sé pa qué me meto en jardines cuando yo en este tema de madres o padres separados lo tengo claro...

 Lo que quiero decir es que SE PUEDE APROVECHAR EL ROL SOCIAL... (por ejemplo en la ITV)

 Y que los VALORES Y ROLES SON RELATIVOS...

Juas, no te había entendido...

Yo no me puedo aprovechar de "ese rol social".... no me sale davi, es una cuestión no sé si de principios, pero vamos, te digo yo, que no me sale...

Lady, en Andalucia por desgracia no está implantada la c. compartida, aunque el informe sea favorable y los psicólogos vean que lo mejor para el menor sea estar con los dos.. asi que....

una preguntita... ¿ si tu dices que solo avisas donde el niño viva, si hay custodia compartida, donde el menor está una semana cada uno, como lo haces? que avisas donde esté el niño esa semana? En fin.. q los padres no solo son cajeros automáticos para comprar libros, ropa,... sino debe de estar implicado en la educación de su hijo por igual, asi que dejemos ya de desvalorizar y si hay casos donde hay separación se tendrá q informar a los dos por igual, porque tb hay madres q como tu no la llames ni vienen a informarse de su hijo.. asi que.. como mi obligación que es yo informare siempre a los padres y en caso de separación más aun a los dos ya que todos tenemos derecho a estar implicado en la educación de nuestro hijo ... siempre pensando en él.


Esperemos que la c compartida se aplique por ley y ya estos problemas pasaran inadvertidos, ya que se preocuparan del menor no de los interés de la madre para quedarse con todo.

Aida, se le pone en la Agenda y el que sea, ya se da por Advertido... le toque a quien le toque.

 Y bueno, eso de la C compartida, de estar 15 días con cada uno, lo veo un poco "alocado" y desestabilizador...

Aida ese es mi caso, vivo en Andalucia y tras luchar por la custodia compartida y un informe psicológico después de ver a ambos, decir que lo mejor para mi hijo es que este elm ismo tiempo con los dos... la justicia en andalucia solo da por defecto que todas las madres son buenas y los padres no, en fin.. teniendo que vivr muchas injusticias y si le daba la paga extra si tenia el niño cuando quisiera o llamar a los abuelos paternos para regatear y usar a su nieto como moneda de cambio, y si le daba más de la carta que pedia a los reyes magos para ella, pues si podrían ver a su nieto... en fin... y mucho más de usar a un niño cmoo moneda de cambio... pues como la justicia en España después de ella dejar puesto fijo de trabajo como dependienta creyendo que asi le quedaría mas dinero, repito como la justicia en andalucia no da la custodia compartida, según gaditana y lady ,.... como mi hijo injustamente solo tiene la potestad de su padre y puedo dormir con el findes alternos y la madre si tiene la custodia... yo como padre que me preocupo por mi hijo y pienso en el las 24 horas del dia, no tengo derecho a que me me informen de todo lo relativo al colegio porque vive con la madre y como prejuicio tengo que escuchar por estos hilos que es que los padres no van al colegio, en fin...l que me da asco todo esto, si asco y ya voy a ignorar muchos comentarios de personas que no tienen ni idea de como va el tema y prejuzgan,... yo siempre pensare en mi hijo porque es mi función como padre y porque entre otras cosas los amo... pero claro no me avisen en el colegio porque no vivo con el ayyyyy por dios

y David fernan ... mas desestabilizador según los psicologos es que el padre solo tenga derecho a ratos porque el niño tiene en falta a uno de sus progenitores.. aquí solo se piensa en el padre y la madre, si a mi me hubiesen preguntado una vez mis padres separados con quieres estar, lo que tengo claro es que jamás me hubiera gustado que me separase de ninguno y mejor estar con los dos.

pero yo pienso que el colegio, no tiene la culpa de que vosotros como pareja esteis separados.
El colegio informa a la persona que vive con el niño; luego ya es cuestión de que esa persona informe al otro miembro del matrimonio.
Lo que no puede ser que de todos alumnos que llevemos por aula, tengamos que estar informando por separado a cada matrimonio que estais separado, porque ni es nuestra función, ni podríamos llevar a cabo eso con tantas familias separadas.

Es cuestión de que cada miembro del matrimonio, sepa ser adulto y por lo menos mantener la cordialidad para poder hablar de su hijo.

Otra cosa es que haya matrimonios separados que judicialmente no se peudan ver y todo eso... entonces ya es otra película.

Pero si hay una separación cordial entre ambos miembros, ya es cosa de que ambos esteis en continuo contacto por el hijo; no es cosa de la escuela, eso ya es vida personal, y no le afecta al profesorado.

Es que al final, se nos atribuyen tantas responsabilidades que no son de nuestra potestad.

No cito, que es un rollo:

- mandap, tu mensaje posiblemente sería irónico, el que he citado me parece que no lo era, al menos a mi no me lo ha parecido. Es lo que pasa en los foros, donde no hay voz para juzgar.

- Por otra parte, también creo que en la no superación de ciertos roles de género las mujeres tenemos también mucha culpa, cosa que había escrito antes, por cierto. Reconozco no sin cierta vergüenza que en casa los cuadros los cuelga mi novio (también por preservar la integridad física del prójimo  :081:) aunque en mi casa los colgaba mi madre. El coche a la ITV lo llevo yo, más que nada porque es mío, no de mi pareja. Pero vamos, dejándonos de personalismos, también he dicho que lo de que las madres vayan a las tutorías de manera mayoritaria viene dado por la comidad que sentimos ambos sexos a veces dentro de nuestros roles tradicionales. Y eso, a mi juicio, es un error. Yo no tengo hijos, pero supongo que el día que los tenga a las tutorías iremos los dos en la medida de lo posible. Eso es lo mejor, estando los cónyuges juntos o separados.

- aida_primaria, creo que he dicho desde el primer momento (creo que lo hemos dicho todos, vaya) que cuando tenemos los datos de ambos progenitores informamos a los dos, siempre en la medida de nuestras posiblidades. Hasta ahora no he tenido nunca ningún problema, quizás porque he tenido mucha suerte en la mayoría de parejas separadas que he tratado: solían venir los dos y se solían informar de lo que había. Me estoy acordando ahora mismo de una alumna que tuve hace unos años; solía comunicarme con su padre por mail, y lo hacía porque sabía perfectamente que su madre iba a estar informada aunque ambos estuvieran separados. ¿También comunicándome con el padre por mail hacía las cosas mal? ¿O sólo se hace mal cuando se comunica en exclusiva a la madre?

- Coincido con davifernan en que la custodia compartida me causa muchas dudas. Desde luego, es lo mejor para los progenitores, pero, ¿es lo mejor para los niños en el 100% de los casos?

- javimf9: no voy a contestar más a tus mensajes, porque veo que estás en una situación muy complicada y creo que te lo estás tomando de manera personal. Sólo te deseo suerte y que puedas solucionar tus problemas, preferiblemente sin denuncias (tampoco se por qué presupones que el colegio no te va a informar de lo que pasa con tu hijo, supongo que tus razones tendrás)

- tiritas, he visto tu mensaje cuando le había dado ya a "mandar". Coincido bastante con lo que dices en tu mensaje. El colegio no tiene la culpa de que uno de los dos progenitores o los dos no antepongan el bienestar del niño a sus propios conflictos.

 Bueno, si tiene que estar en DOS COLES, ya me dirás... que CADA CASO PARTICULAR es eso mismo, particular, y NO te prejuzgo... pero me parece un poco "desestabilizador" tener DOS viviendas, DOS vidas... y claro que lo "IDÓNEO" es que el Mundo fuera feliz, y que los padres NO se separen y sean felices, pero imagina que se pone de regla general y ahora hay que irse a otra LOCALIDAD... y cada 15 días...


 En fin, que mientras NO se use al niño como "arma", se puede normalizar la situación, es mi Opinión...

No te creas, nosotros al principio teníamos régimen de visitas para el padre y tuvimos que cambiarlo... Eso sí que era desestabilizador... Yo era la que regañaba y vivía el día a día, y el padre era quien hacía las cosas que molaban (parque, piscina,etc.). Desde que cambiamos a custodia compartida, los niños se empezaron a comportar normal con los dos, yo dejé de ser la mala y el padre dejó de ser el bueno, para pasar a ser madre y padre con todas las letras.

Quizás dependa de cada familia, yo siempre digo que para tener custodia compartida es absolutamente necesaria una buena relación entre los padres separados. En el caso de mi pareja, esta opción habría sido imposible.

Edito para aclarar que mis hijos no están en dos coles ni nada de eso, el padre y yo vivimos muy cerca para que los niños no salgan de su ambiente: mismo cole, mismo parque, etc. Si no se tiene en cuenta la salud mental de los hijos, no se puede tener custodia compartida. Ningún juez concedería custodia compartida si los niños van a estar cambiando de colegio o ciudad, ni tampoco ningún colegio admitiría niños en semanas alternas, no sé si me explico.

Si, te explicas perfectamente y es lo normal pero ya no tenia ganas de explicar más a quien opina sin tener ni idea; antes habría que informarse. Ojalá todas las madres fueran como tu pero por desgracia la mayoría mira más los intereses económicas que los del menor, un olé por ti porque si pensaste en tu hijo; y tu que estas separada y veo que eres una persona madura, creo que considerarás normal que en las famlias separadas, sea compartida o no la custodia, el padre ha de ser informado de tutorías, reuniones , etc.. verdad?

Yo creo que en eso estamos todos de acuerdo  ???

Qué sabrás tú si nosotros tenemos familiares cercanos (hombres) en la misma situación que tú o no? lo mismo hablamos con la misma experiencia que tú o más... desde luego mejor casi no contestarle más, porque está ciego ante las respuestas. LO hemos dejado TODOS MUY CLARO. Si avisan los progenitores BIEN, sino, nada.

Sobre una semana en un sitio y otra semana en otro, no lo sé la verdad, yo no lo veo y coincido en preguntar si eso es bueno para el niño, pensándolo desde fuera me parece un jaleo impresionante, pero bueno, aquellos que sí lo haceís tendréis más experiencia auque NO TODAS LAS PARJEAS SON IGUALES.

Sobre los roles, en mi casa yo pongo los cuadros, estanterías, en fin todo el bricolaje y lo que está a mi alcance, soy más manitas, qué le vamos a hacer.

En cuanto a la denuncia "aún" espero respuesta y creo que me quedaré con las ganas, pero eso sí, sobre el maestro sí denunciamos que echar mier** sobre nuestro tejado mola.

Si dices q avisarlas a los dos...no te preocupes por la denuncia ...di tu siempre avisarlas a los dos...como leyendo tu mensaje no sp dices lo mismo. Y si te respondo...como pdaré primero y maestro después...a todo el q avise de su situación y no se le avise y a la madre si...q denuncie primero por su hhijo y luego por discriminación

De acuerdo Aída. Por mi parte fin y jamás pensé q provocaría 5 páginas en el hilo porq es algo tan evidente. Lo comenté en el colegio hoy y el director y jefe estudios lo ven tb claro y q todo padre separado tiene su derecho de exigirlo q se informe sea o no compartida y viva cin quien viva...simplemente separado...por el bien del menor . Tb me lo confirma el equipo de orientación. Así q el q diga lo contrario ya me da igual. Fin.

La verdad que tu mensaje no es muy legible, pero vamos te contestaré a lo que he entendido. Preocupada no estoy para nada y avisaré siempre que me comuniquen la situación, no de otra manera.Ah, hasta que no te lo han confirmado no te has quedado tranquilo. Pues sigo opinando lo mismo, que debes exigirlo como TÚ has dicho, es decir, lo que venimos diciendo TODOS a lo largo del post.

Yo tampoco entiendo como hay 5 páginas diciendo todos lo mismo y tú empeñado en que decimos lo contrario.

:119:

+ 1

En todos los documentos que entrego, al progenitor que sea, abajo hago saber que éste debe informar al otro la información de dicho documento y me lo firman. Si los padres están separados y la relación que tengan entre ellos no nos "incumbe". Queremos el bienestar del alumnado, pero son sus padres los que tienen que resolver sus problemas personales.  Y el padre o la madre que no vive habitualmente con el hijo o la hija quien debe preocuparse por la educación, salud... Creo que no hay que ir detrás de ellos o ellas. Si solicitan la información se le da, pero que se preocupen que es su obligación.

Hemos dado por hecho que el padre se preocupa por su hijo y aviso a la escuela de su situación, que tu avises a la mdre y digas que tienes que avisar al padre, no da por hecho que el padre se entere porque no vive ya con la madre... si aviso de su situación, el padre no es adivino si tu convocas una reunión a todos los padres y madres, así que no creo que cueste trabajo si se ha dado por enterado el colegio avisar a los dos, siempre por el bien del hijo, porque los padres separados aunque nos preocupemos e informemos mucho en el colegio, no tenemos porque ser videntes si se convoca una reunión.

Como ya he dicho, al final de las citaciones o cualquier otra documentación que entregue pongo "En caso de separación, el progenitor que posea la custodia informará al otro progenitor" y me lo firman. Por otra parte no se en que colegios habrás estado tú pero en los que yo he estado a las reuniones, tutorías, actividades... solo acuden las madres. Que pasa que ¿cuando se separan ya les da gana de niño o niña? o ¿de repente les crecen las ganas de implicarse en su educación?. Vamos a pensar a quién le duele más lo del dinero.

simplemente voy a pasar de ti!!  lo de los padres que no se preocupan seguramente será los que están a tu alrededor, hoy día no es así y vamos dejar que se preocupe el que quiera preocuparse porque quiera a su hijo, pensando en el menor únicamente, en fin.. tu comentario es para enmarcarlo, que se preocupan cuando se separan, que barbaridad!!!!

y si sigues informando a las madres por supuesto que solo iran ellas, informa a los padres y seguramente las madres no vayan porque no se enteran tampoco, pero de verdad que paso de ti, me voy a recoger a mi hijo que lo amo con locura y tiene un padre que se preocupa por el igual o mas que su madre... si tu no tienes esa suerte o no lo has visto, lo siento por ti, mi hijo si tiene un padre que lo ama y si no le informa el colegio, reclamará o hará lo necesario para que se le avise siempre.

y por personas como tu las mujeres no avanzarían nunca, menos mal que ya hay mujeres que consideran a los padres muy necesarios y no actúan asi gracias a dios; según tu postura la madre sería como quiera la iglesia actual, la ponedora, la que da de mamar al hijo y tiene que educarlo y el padre al trabajo... en fin!!! que yo le doy a mi hijo biberón, pañales y todos los cuidados sin hacerme falta ninguna mujer para eso y por esa sencilla razón me encargo también d ela educación d emi hijo y me da igual si hay padres que no l ohacen, hasta luego.

Yo no informo ni padre ni madre... informo a quien viene... y si CONOZCO de la separación a los dos.

Exacto.

Estás sacando las cosas de tiesto. Si un padre separado tiene interés por acudir a las reuniones trimestrales, pues simplemente lo comunica a principio de curso y problema solventado. Si un padre no me avisa y no se acerca, pues simplemente cuando se reparte la nota informativa, se le da a la persona que viene a recoger el niño.

El padre al menos sabrá que su hijo está escolarizado y al centro educativo que asiste, así que es fácil obtener información si está intersado.

6 páginas para aclararlo  :119: :icon_eek:

Prieto totalmente de acuerdo con tus reflexiones y es lo correcto pero el anterior post el personaje ese da por hecho que todos los padres no nos preocupamos y que tras la separación si, me parece muy fuerte generalizar; y si es lo normal que un maestro no puede ser adivino y saber si están separados pero si informa y ya lo saben si es obligación informar a los dos, GRACIAS y lo siento por los que no los entendí de un principio.

He encontrado un protocolo de actuación en caso de progenitores separados o divorciados. Yo personalmente no sabía que existía. Su fecha es de junio de 2012.

http://www.juntadeandalucia.es/educacion/webportal/web/inspeccion/directivos/herramientas/-/documentos/p1gG/carpeta/actuaciones-en-caso-de-progenitores-separados-o-divorciados