Foro de Maestros25

LLevo ya casi 9 años trabajando; habré pasado por cerca de 40 colegios, no sé cuentos cientos de alumnos... en fin, pero nunca me ha pasado lo que este año con una familia de un niño gachón y consentido del colegio.

Estoy en infantil y tengo un niño que es un consentido, desobediente e "inutil inducido" por su familia.  La madre y su familia está obsesionada con que al niño le pegan, inclusive el maestro, y yo tengo al niño mirado con lupa a pesar de que es lo peor que me he encontrado en mi experiencia. Ni le regaño (y mira que hace lo que le da la real gana y me pone de los nervios), ni le castigo, ni lo fuerzo a que termine los deberes. Ayer salío con unas marcas como puntitos en el cuello;  pienso que de jugar con los amiguitos en el patio en el tobogán (si lo cogieron del jersey), o en mi clase que dramatizaron animales (perros, caballos..), también se peleó con otro niño, o de alguna alergia. Llevo todo el día preocupado porque puede que le de por pensar cualquier barbaridad de esa rojez y, por antecedentes, sé que son conflictivos y problemáticos.

uf! Estoy hasta el moño; no tengo ganas de ir a trabajar cada mañana porque tengo que aguantar al niño y a su familia. Ya he optado por no darle ninguna información cuando lo recogen, dado que todo lo hago mal, para ellos. Ya no sé ni cómo actuar.

De verdad, alguna vez me dan ganas de pasarme a primaria nada mas que las pejigueras de algunas madres. No sé lo que me encontraré el lunes, pero sinceramente, en algunas promociones sería mejor irse a vender libros (por decir una profesión y con todos mis respetos) que aguantar este tipo de situaciones, presiones, y conflictos. Yo creo que estoy siendo acosado y no tengo herramientas fehacientes para defenderme.

Alguien sabe de casos similares?

todo el recreo cogido de la mano. en ez de jugar a los rincones , sentado con un puzzle,... que no se mueva.

Yo pasé por algo parecido hace unos años. Al principio estaba como tu, preocupada y con ansiedad, tuve a ese alumno los 3 años de infantil. Lo mejor es ignorarlos, quisieron denunciarme dos veces, con parte de lesiones, uno por una faringitis del niño ( según los padres porque yo le había hecho algo al niño para que llorara todo el día) y la otra por un herpes que le salió en el labio ( según los padres le habían pegado al niño). Di parte al equipo directivo, pero no sirvió de nada, hablaban mal de mí en la puerta del colegio, y en los cumpleaños de los demás niños. Así que... desgraciadamente tuve que ignorar al crío, lo atendía en lo básico pero ni comentarios al niño ni a los padres sobre nada, ni tutorías, ni le llamaba la atención directamente, ni refuerzo en sus tareas ( porque era torpe encima). En las notas, todo conseguido ( aunque era falso). Y cada vez que protestaban por alguna ridiculez o se inventaban una agresión,  yo les decía con una sonrisa que dieran una queja formal y por escrito sobre mi persona en dirección.
 El abuelo se plantaba en la ventana de la clase ( que daba a la calle) desde las 9 hasta las 2, y me gritaba cosas como " oyeee tuuuuu el niñoo no ves que le han quitado un juguete, ehhhh ehhh tuuuuu esa de ahí... " y tuve que pasar el año con todas las persianas echadas y con luz artificial.
Durante el momento del patio tenía que ponerme de espaldas para no ver a los abuelos, que vigilaban desde la reja de que a su nieto nada le pasara y me llamaban a gritos cuando el niño corría demasiado en el patio, o un compañero chocaba con el, o estaba solo en una esquina, o según ellos tenía mocos y yo no se los limpiaba.
Además, se hizo caca encima hasta los 4 años, según los padres porque yo no estaba pendiente del niño y porque el baño que teníamos en el colegio a su hijo no le gustaba.
Cuando por fin terminé ciclo, respiré  :041:

Lo más fuerte fue cuando 2 años después su hermanito pequeño es matriculado en el colegio y la madre se me acerca para decirme que qué pena que no me toque a mi 3 años  :119: y unos meses después recibo una invitación suya del facebook. Hay gente que simplemente no está bien de la cabeza, y no merece la pena que nos sintamos mal por lo que nos dicen o hacen. Ánimo e ignora!

Yo estoy amargado. La clase sería bastante buena sino fuera por este niño. Como a él le permito, pues lo demas, tambien quieren imitar y me preguntan que por qué el juega cuando quiere, se levanta y corre, tira los colores al suelo, lanza el libro por los aires, que por qué les regaño y a ese niño no.

A veces pienso que me quieren sacar dinero con el tema del niño... si no te denuncio me das tanto... no me sorprendería nada.

Lo mejor de todo es que el niño es obediente, cariñoso, y sabe hacer hasta cosas de primero... claro, segun los padres.

Ésta tan consentido y enganchonado que ni me atiende en clase y a veces parece ido, viviendo en otro mundo. Si fueran de otra calaña, les diría que lo llevaran al psicólogo, pero toda la unidad familiar, que creo que es lo que necesitan, o a este ritmo, tendré que ir yo porque me desespera el pensar que tengo que aguantar 3 años dia a día, con este sujeto y su clan.

Ya veremos qué numerito me encuentro el lunes, de qué plan vienen, y la entrega de notas que le hago... Todo fenomenal!! No me voy a jugar mi sueldo, que están la cosas muy mal, pero hay situaciones que escapan a tu control, y más cuando ya todo lo que digas y hagas está mal.
Gracias por los consuelos y consejos.

ah!! según sus explicaciones es que le doy miedo al niño. Y digo yo, que entonces sería a los 24 restantes, pero éso los padres no lo ven. Sé que soy alto, un hombre, a veces con barba pero muy cariñoso y atentos con los niños, y me gusta que estén bien enseñados en comportamiento porque es la base para un buen aprendizaje, pero a este niño lo he dejado que haga lo que quiera y luego me da pena profesional el abandonar acadamicamente a un niño de 3 años, pero no me dejan mas remedio, dado que estoy haciendo lo que me dijeron "que ellos solo queria que fuera feliz", "que si no se queria sentar, que no lo forzase en nada"...

Siento mucho lo que estás pasando... que pena no ser maestros como cuando éramos chicos, que todos, padres y alumnos, les respetábamos y su palabra era  siempre cierta....
Pero es lo que nos toca.... yo haría lo mismo que tú, aunque es cierto que es una pena y no será lo correcto por lo que dices que los otros 24 se preguntan porqué ese niño puede y los demás no... pero si no queremos más problemas aún, a "tirar pa´lante", y ya sus padres se darán cuenta del error cuando el niño adolescente se vuelva contra ellos, con lo que ellos mismos le han permitido...
Dices que has estado como en 40 colegios, pues piensa que tienes suerte de ser la 1ª vez que te encuentras con esto... Yo doy Inglés y como me recorro todos los cursos tengo historias "para no dormir".... y ni te digo la de colegios que llevo pateados....
Pero tenemos que quedarnos con las familias que valoran con nuestro trabajo y SOBRETODO con esos niños que nos escuchan y quieren aprender... ese es nuestro fin, los padres son complementarios, y los niños no tienen culpa...
Un beso enorme y muuuuuuuuuuuuuucho ánimo... a disfrutar que en una semanita estamos de vacacionesssssssssssss

En mi cole del año pasado hubo un problema similar al tuyo. Lo viví de cerca porque el cole era pequeño, a mí me tocó 1º y varias veces tuve al niño en mi clase (cuando se maestra faltaba, la mitad de infantil se pasaba a mi clase). El niño de 3 años era "inútil inducido" porque así lo habían querido sus papàs y abuelos. El niño no tenía el espíritu suficiente para buscar en el estuche un color, quería que tú se lo dieses, no sabía limpiarse en el baño y su abuela me decía que como el nene no sabía yo fuese con él (y que hacía con los quince restantes mientras??), por supuesto ni sabía ni aprendía a ponerse y quitarse ni el babi ni el abrigo, ni coger con gracia, fuerza y energía el lápiz para escribir, no sabía comer solo.... Por otra parte, su mamá decía que en casa hacia todo bien: fichas, trabajos,... que el problema era con la profesora, venía a decir que la tenía tomada con él.

Creo que llevaba razón. Cuando yo estaba con él y veía cómo trabaja y lo que hacía, me hervía la sangre por dentro y tratas de que el nene mejore, trabaje, aprenda sea autónomo y andas detrás de él para que avance, eso sí de buenas maneras. TRABAJAS Y LO HACES POR SU BIEN. Insistes, eres constante... y esto se llama ahora: tenerla tomada con él, o tenerle manía o que eres muy estricta....

Si los papas no andan en la misma sintonía que tú, pues cambia tú la tuya, sigue el ejemplo de los papás que es más fácil: el nene aparcado en la clase y se acabó.   

En el caso del año pasado era gracioso porque la abuela lo traia en brazos hasta la puerta de la clase, es más a veces lo tenía acurrucado en su regazo. Venía en el recreo a ver como iba. Bueno y se estuvo llorando y berreando hasta Diciembre (las cinco horas llorando , que lo oía yo que estaba en la clase de al lado). Un autentico bebé.

Su maestra lo tenía claro y me decía: los maestros no congeniamos igual con todos los niños, ni ellos ni sus padres congenian igual con todas los maestros. Esta maestra tenía seguridad en lo que ella hacía y sabia que utilizaba el sistema correcto, tenía años de experiencia. Esperaba que el año siguiente, a este nene le tocase una maestro/a que a los padres le cayese más en gracia y se acabo. Ella se iba tranquila a casa. Eso sí hizo lo que tú, bajo el nivel de exigencia con el niño y todos tan contentos.

Sólo decirte que mucho ánimo. No tengo palabras, la verdad.

Lamento la situación. Ya se sabe... y la pena es que cada vez son más los niños consentidos y caprichosos. Yo no me puedo quejar este curso, mi clase es buena, tengo peculiaridades pera las familias responden. Aunque todos/as sabemos de casos similares por compaleros/as o experiencia propia.
Yo no sé si te servirá mi consejo, llevo muchísimos años trabajando (ahora llevo 9 definitiva en el mismo centro, pero llevo más de 20 de trabajo). Influye mucho el equipo directivo y los compaleros/as que tengas.
Yo siempre soy muy muy clara, les explicaría que el tenerlo todo o el hacer todo lo que quiere no le da al niño la felicidad, sino muy por el contrario le deja perdido. Necesita rutinas y normas para su autoestima y su autonomía, les explicaría también que si ellos lo que desean es que yo trate a su hijo de una forma especial... por mí no habría inconveniente alguno, pero que su hijo se "significaría" respecto a sus compañeros/as y el resto de familias y que tal vez no en 3 años, pero que según avance el curso... los niños/a notan la diferencia y le irán haciendo un vacío o le darán un trato diferente. Entonces les preguntaría: "¿es eso lo que queréis? porque os repito que por mí no habría problema en hacerlo, no es algo que me cueste trabajo y si hasta ahora no lo he hecho es pensando única y exclusivamente en el bien de vuestro hijo".
En cuanto a su actitud lo tengo SUPERCLARO ni una diferencia con el resto, que no se comporta en la asamblea... "tiempo fuera" se sienta en su silla, sin regañarle más ni hacerle más caso, tan solo con una indicación. Que jugando a los rincones molesta o rompe el material... a su sitio y brazos cruzados un rato, etc.
Y que conste que soy suèrcariñosa con los niños/as y que me adoran pero "lo cortés no quita lo valiente" y por imbéciles que sean sus padres no lo voy a consentir, sin agarrarle ni nada pero fuera del sitio o la actividad en la que estemos.
¡SUERTE!

Salvando la cuestión, que es muy seria, un hilo muy interesante, por lo que podemos todos aprender....

Ánimo, es una situación compleja pero estoy convencida que sabrás afrontarla y resolverla debidamente, y te han aportado muy buenos consejos y experiencias.


Muy buena aportación.

Gracias

Ufff, qué situación más delicada,..., la verdad es que no puedo aconsejarte ya que por suerte nunca he vivido una situación tan extrema,... Familias pejigueras hay en todos los lados, pero más o menos los toreas (nada de que te hagan comentarios fuera del horario de tutorías, decirles una par de verdades de forma educada, les dejas claro que en el cole hay unas normas para todos,,...), pero cuando ya rozan problemas de salud mental y de poca vergüenza el difícil encontrar un caminito de salida.
Te deseo la mayor suerte con este caso, pide ayuda al equipo directivo, si te dicen que el niño se hace moratones en el recreo pues diles que entonces es mejor que no juegue, que se quede sentado,..., no sé, ...
en fin ánimos!!

Artículo 154 del Código Civil (Redacción según Ley 13/2005, de 1 de julio. Redacción según Ley 54/2007, de 28 de diciembre):

Los hijos no emancipados están bajo la potestad de los padres.

La patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos, de acuerdo con su personalidad, y con respeto a su integridad física y psicológica.

Esta potestad comprende los siguientes deberes y facultades:

    Velar por ellos, tenerlos en su compañía, alimentarlos, educarlos y procurarles una formación integral.

    Representarlos y administrar sus bienes.

Si los hijos tuvieren suficiente juicio deberán ser oídos siempre antes de adoptar decisiones que les afecten.

Los padres podrán, en el ejercicio de su potestad, recabar el auxilio de la autoridad.

Así que, llegado el caso, se acude a los Tribunales con la correspondiente demanda. Dicho a una compañera por los Servicios Jurídicos de la Delegación de Cádiz.

Y sin llegar tan lejos... se les puede pasar copia del artículo que comparto aquí:

http://www.maestros25.com/forum/index.php?topic=127509.0

Gracias a todos por vuestros ánimos... a ver lo que me encuentro mañana.

Respecto a la respuesta de algunos compañeros de que lo castigue, lo siente en su mesa, lo separe del grupo y demás... este niño es... no sé cómo definirlo (bueno sí, pero no lo pienso escribir), que si lo sientas 20 veces en la silla, las mismas que se tira al suelo con el peligro de que se haga daño del golpe; si lo pones en una esquina al minuto se sienta o se pone a jugar a lo que estaba haciendo antes; así de atascado es.

 Si me tuviera miedo como dice la madre lo sentaría y de ahí no se movería, pero el niño tiene la cabeza dura como el hierro.


b]Ademas, es muy grande y deja el cuerpo muerto, con el consiguiente peligro que de tener que cogerlo en fuerzas le hagas algún moraton o daño sin querer, por lo que no me vale esa solución,[/b]Si lo coges ya además el muy... se deja caer en peso muerto y al tener que cogerlo en peso y pataleando es cuando viene el problema con que le puedas hacer algo sin querer (algún rasguño, rojez... y eso es lo que menos necesito)

No está así las 5 horas, pero al principio de curso sí, lloraba corriendo gritando por la clase llamando a todo su clan.
Ya está mejor pero el niño hace lo qué quiere, cuando quiere y cómo quiere, y si le regañas se pone a llorar pero sigue haciendo lo que le da la gana. Cuando sale del cole lo hace con una cara de pena y amargado, para que la madre se vaya mas "contenta" todavía.

Las fichas las hace cómo quiere, las arruga, las lanza por los aires y me la traen los niños; si las guardas lo hace sin enseñármelas y tengo que estar buscando la ficha por toda la clase; cuando cree que ha terminado, entonces a desayunar y luego a jugar.Las garabatea, rompe las hojas del libro, usa los colores para hacer filitas y las tira al suelo; si le digo que lo recoja se hace el sordo. Yo le llamo y le corrijo las fichas como es mi obligación,pero si no lo quiere hacer, no lo fuerzo porque él es un "niño happy". Qué pasa? que como está acostumbrado a hacer lo que quiere porque así se lo llevo permitiendo desde que empezó el curso, pues ya ha pasado hasta el umbral de molestar en clase y a sus compañeros, sin poder decir ni hacer lo que me gustaría con el niño.

Y lo mejor de todo, la madre dice que así no es su niño, que cuando lo saca por la calle y la gente la va parando diciendo lo bien que se porta cuando va con ella, lo noble y lo tranquilo que es. Ah!! y que me lo tengo que ganar, que la culpa es mía, como ya os he dicho.

Como puede ser un niño de 3 años tan polifacético, manipulador, gachón, consentido e inútil inducido?

Tantos océanos, que no ríos, de tinta vertidos sobre el comportamiento adolescente, los cambios en la edad, los traumas, la poca pedagogía de los profesores de Secundaria... y resulta que los de tres añitos ya pueden ser así. Qué cosas. Será que no todo son cambios hormonales y profes aburridos...

Por lo demás, yo ya he dado mi opinión.

Yo, que soy de Infantil, te digo que lo que vivís en Secundaria (y antes en Primaria) ya se viene viendo en Infantil. Desde 3 a 6 años ya se ven disruptores, objetores escolares, manipuladores de mentes, psicópatas, débiles mentales y matones.

Y TODO PORQUE SUS PAPÁS QUIEREN NIÑOS FELICES, SIN LÍMITES PARA EJERCER ESA FELICIDAD.

Una cosa tengo mi clara en mi clase: NO ES UNA DEMOCRACIA. MANDO YO Y PUNTO.

Vaya, la que se ha liado en este post y sin enterarme. Por lo visto no soy el único que anda en casos similares y es más corriente en infantil de lo que pensaba, pero no diré ni jota hasta respirar o salir en telecinco.


Pero voy aportar una cosa, la mitad de soluciones que habeis dicho no valen para nada ante estos casos, sencillamente porque a ojos de la familia al niño no se le puede llevar la contraria, así que todo Jauja o todo se hace malamente ( a ojos de la familia). Os recomiendo a los compañeros de infantil en esta situación buscar el decálogo e Emilio Calatayud y leer el punto 10. Es una pena, pero más de uno es el camino que les espera antes este tipo de familias.

 
Post data: Que ni uno nos veamos en Telecinco y cía por estos motivos.

 

Para todos aquellos que me escribieron y me dieron animos en el fin de semana tan malo que he pasado.

El lunes no pasó nada, ni vinieron a recoger las notas por la tarde. Hoy a la salida le he dado la carpeta y nos hemos deseado feliz navidad y punto. Quizás venga mañana a calentarme la cabeza cuando vea las notas (sobrevaloradas) y los trabajos del niño...

Uf!! que día mas malo: me asustaba por todo (si venia el director por mi pasillo, si veía entrar a la madre por el pasillo del colegio, si venía el niño con el cuello tapado... ). Qué horror.

En las notas le he puesto que lo sabe hacer todo menos el objetivo de que muestra interes en sus trabajos, que cuando vean sus fichas y libros, se darán cuenta. Seguramente la mala seré yo porque no me sentaré individualmente con el niño a hacer las fichas y dejo tirado a los 24 restantes, pero éso ya son otros asuntos menos preocupantes. Luego en observaciones le he intentado poner la cara en positivo, intentando resaltar lo mejor del niño y minorizando todo lo anterior, para intentar que me dejen tranquila y estén contentos toda su happy family :.. y la que venga detrás, cuando yo deje al niño, ya le explicaré yo por qué el niño está así y lo que he hecho yo durante todos estos años.

Sí es cierto que este hecho es un problema que tengo y tengo que saber llevar a este niño y su familia. Intentaré que se mueva poco, y nada, nada de forzarlo a hacer algo que no quiera. Que guarda las fichas, o las tira por el suelo... alé, a desayunar que eso sí les importa a muchas madres; que quiere jugar con los juguetes... vale, pero no hagas ruido; que no quiere pintar... pues guarda ya la ficha no vaya a ser que sudes y te resfries...

Lo dicho, muchas gracias por animarme este finde tan malo. :006:

Estpy cpn Verdepardo TOTALMENTE... YO sólo dejaría inmiscuirse "en el aula" a algún "superior", y a lo más a algún igual....

 Yo lo que haría sería haber dejado las "cosas claras" desde el primer momento A LOS PADRES.

Si ellos "te aceptan", bien, y si no... pues que vayan con sus quejas pejigueras a donde quieran... los mismos padres se conocen entre ellos.... y conocen al maestro/a.


 Así,  pediría algún "observador", y llevaría un REGISTRO DE CONDUCTA, y luego se las expondría a los padres COMO UN PROBLEMA QUE TIENEN... ELLOS.... que además está en su mano arreglar.

 No hay "Carnet de padre", ni de "Maestro", pero sí que hay MODELOS que funcionan mejor que otros... y si "va mal, por algo será".


 Por lo tanto, una vez que ELLOS reconozcan su problema de conducta (al menos en el aula) pues les plantas tipo "SuperNani" ñas propuestas....


En fin, SUERTE Y AL TORO... y RECUERDA que el marrón se lo van a comer ellos una porra de años, y que por cada padre C****N, hay MIL buenazos (que están "buenos" o no es otro tema....)

En fin... que, desgraciadamente, te ves forzada por la familia y el sistema educativo a hacer lo que tenemos que hacer muchas veces en Secundaria. Que haga lo que quiera con tal de que no moleste y me deje dar clase.

Piénsalo (piénsolo todo el que lea esto) cada vez que los pedagogos/as os digan que "los de Secundaria no saben dar clase, abandonan a su suerte a los pobrecitos alumnos/as con dificultades".

Davifernan, gracias por tu opinión:

Sí, ya les dije cuál era mi postura e intenté ayudarles y animarles con el niño en tutorías y en las entradas y salidas pero ellos siguieron en su línea: le fueron llorando al director con que el niño no se adaptaba, que no dormían y que le iba a costar la vida, me trajeron a un familiar muy directo que estuvo trabajando con el niño en la guardería para decirme A MÍ lo que hacen o no hacen los niños de 3 años, que no forzase al niño, que solo quería que fuera feliz, que si no se quería sentar que no lo sentase, que el niño venía con moratones y no le hacía gracia, que no lo cojiera cuando le dan las pataletas y se tira al suelo  en peso y de espaldas, que lo tomase como a mi bebé, y que la mala de la película era yo porque, según ellos, el niño no se adaptaba porque yo le daba miedo. Ah!! y que la gente le iba parando por la calle para decirle lo bueno que es su hijo, listo, equilibrado y que sabe hacer hasta "raices cuadradas."

Ante eso, yo le dije todo lo que anteriormente he nombrado en los post y ya cambié de estrategia al plan B: se acabó el esforzarme, pillar berriches por el niño, si quiere trabajar que trabaje y si no que descanse. Intentar pasar de él y no caer a las provocaciones de semejante ficha con 3 años de edad. Pero como en todo tiene tambien sus desventajas y problemas como anteriormente he nombrado: derivación de la atención a las actividades que hace el niño en el aula, modelo para otros niños, poco aprendizaje y sentimiento de mala profesional, pero yo no me voy a jugar mi salud ni mi profesión por este niño y su clan, principalmente, porque no merecen un sobreesfuerzo dado que no te lo van a agradecer, ni reconocer.

Espero que no llegues a toparte nunca con semejante inútil inducido pero feliz, puesto que no razonan como el resto de personas.

Gracias a todos por vuestras respuestas.

Mayagu, mucho ánimo, yo ya tuve uno en una sustitución y les dije a los padres las cosas CLARAS: el problema lo iban a tener ELLOS, no YO, y que si los demás van bien y SÓLO ÉL se comportaba "distinto", pues por algo sería...

 Hasta que la familia NO te dé la razón, e intente cooperar, pues mal VAN.

Recomendarte que algún apoyo tome nota del comportamiento en el aula, y si puede ser, la inspección.... luego se les bajan los humos a la familia, que se CREE que por estar arropando y tratando-como-a-un-bebé al niño, le hacen bien...

En fin, mucha suerte y ánimo.

Animo y descansa en estas vacaciones

Un niño al que no le ponen ningún límite y le dejan hacer lo que le dé la gana... ¿feliz? Ese niño va a ser un desgraciado y hará desgraciados a quienes le rodeen.

Y para cuando se den cuenta, poco remedio tendrá.

Esos son los papás que vienen a verme diciendo: "Mire usted, no sé que hacer con él... no puedo con él... no me hace ningún caso..."

CASTUO... Totalmente de acuerdo contigo...  :045:

MAYAGU... Descansa estos días... :023:  Y ánimo y paciencia!!! :icon_wink:

Creo que muchos somos los que estamos totalmente de acuerdo con ésto que dices... pero yo me pregunto ¿si tan claro tenemos que ésta no es la solución, por qué la mayoría de los padres no ponen éstos límites?. Estoy harta de ver como la mayoría de los niños de ahora tienen un comportamiento "inadecuado" debido a ésto... y no me estoy refiriendo a niños pertenecientes a un núcleo familiar desfavorecido o con un nivel cultural bajo precisamente...


Sin ir más lejos el otro día estaba en una cafetería tomando algo (una que hay cerca de casa) y vi como un crío no dejaba de molestar a todos los clientes (saltaba alrededor de las mesas, corría, gritaba, cogía servilletas de mesas que no eran la suya, tenía un globo y poco más que nos comemos el globo del jaleo que se traía con el... en fin supongo que podéis imaginarlo). Lo más curioso es que su mama era maestra y por lo visto de las que no aguantan nadita de nada... de las que no dejan pasar ni una (es de primaria)... ¿que está pasando entonces? ¿es que nos resulta más fácil poner límites a los hijos de los demás que a los nuestros?...

Pongo este ejemplo porque, además de que es reciente, veo que ya son bastantes los casos parecidos con los que me he encontrado y por supuesto no estoy generalizando, solo estoy diciendo que igual el problema esté ahí... no lo sé porque no soy mama aún... :017:

Creo que hay una parte  de las familias que no saben poner límites a los propios hijos y ni quieren que se lo pongan tampoco desde la escuela.


Esos casos de los bares y los niños corriendo por las mesas, ufff.

Sí Jero, eso lo sé... pero yo me refiero a que la mayoría de las personas sí que saben poner límites a los hijos de los demás, sin embargo a los suyos o les cuesta o no se los ponen y eso es algo que me sorprende muchísimo, y repito que igual parte del problema está ahí.

Habrá maestros que se quejen de que los padres de algunos de sus alumnos no les ponen límites y sin embargo no se paran a pensar que ellos hacen lo mismos con los suyos propios, un ejemplo de ello es el de esta profesora de primaria que pongo como ejemplo, que por lo visto se queja hasta de que respiren sus alumnos. Yo personalmente la conozco poco, de vista, de que vive en mi zona, pero sí que había gente conmigo que la conocía y contaban que está siempre rajando de lo mal que se comportan sus alumnos (los hijos de los demás). Espero explicarme bien... aunque creo que no jeje... igual puede parecer que me estoy desviando un poco del tema al no saber explicarme.

P.D: Aclaro que para nada me estoy refiriendo a la chica que abrió el hilo, eh! para nada... me acabo de dar cuenta de que puede parecer que estoy hablando de ella, pero no es así.

Yo confieso que he estado en bares y he tenido a mis niñas corriendo por las mesas...  :icon_redface:  que tire la primera piedra el padre/madre al que no le haya pasado nunca.

A veces hay momentos en que no puedes tenerlo todo controlado por muy buen padre que seas.

Pues que suerte tienen tus niñas Carlita porque yo cuándo era pequeña e íbamos la familia a un bar/restaurante tenía TER-MI-NAN-TE-MEN-TE PROHIBIDO molestar a los comensales porque como decían mis padres: "nadie tiene porqué aguantar que le estén molestando mientras comen". Recuerdo como también nos decían que los bares/restaurantes no eran lugares de juego, para eso estaban los parques y otros recintos específicos para ello, y no tengo trauma ni nada por el estilo (ni yo ni mis hermanos)... vamos, que lo acataba porque no había otra y punto!!  ;D


En fin, que seguro que la señora del ejemplo se queja cuándo sale con su maridín a tomar algo sin sus hijos para "relajarse" y se encuentra con "diablillos" alrededor de su mesa...  :081: pero claro... esta vez son los hijos de los demás!!

Bueno, pues a tirar la primera piedra  ;D jejejejejeje


Arrieros somos...

Y en el caminito espero que no nos encontremos  ;D Al menos pondremos todo de nuestra parte para que así sea  :081: (por nosotros no quedará jeje porque si no me parece bien que lo hagan los demás ¿como me va a parecer bien que lo hagan los míos?).

 ;D

 CREO que desde infantil se DEBE de "orientar a los padres" más allá del currículum... aunque parezca que nos "intrometemos" en su vida familiar o privada... pero, ¿?acaso NO nos atañe?
 

no desviéis el tema. la familia está jodiendo a la compañera.

¿Y acaso no se hace siempre?   Siempre antes de comenzar por la andadura del nuevo centro, se da una serie de orientacionesy recomendaciones  a los padres y  las madres tanto para superar el periodo de adaptación y sobre conductas pertinentes o no en la educación del niño. Unas familias hacen caso y otras no.

 Pero CREO que NO nos implicamos lo suficiente... deberíamos ser más contundentes, y para ello necesitamos MÁS FORMACIÓN... y sobre todo tener presente que estamos EDUCANDO y que la familia debe ser nuestra aliada, NO nuestra enemiga, y ello pasa por encontrar acuerdos y resolver diferencias...



 Respecto a la compañera, pues insistir en lo de antes: imponer la autoridad y ejercerla, y si la familia es un PROBLEMA, pues hacérselo VER y saber, no sólo plantearlo y sugerirlo....

 

Mayagu, echa un vistazo a este artículo. Lo mismo te parece interesante imprimirlo y pasarle una copia a esta "simpática" familia.


http://www.maestros25.com/forum/index.php?topic=127667.0

Sin ánimo de ofender, qué bien se ve los toros desde la barrera, es decir, al igual que dices que en tu clase haces lo que te parezca pertinente, por esa regla de tres te dicen que fuera del cole, hacen lo que les parezca pertinente o si no te mandan de paseo.


No te discuto que siempre se pueda intentar hacer algo más, pero hay familias con las que no hay nada que hacer y esas son las familias problema.



 

 TODO EL MUNDO puede variar de opinión... incluso aquellas familias problemáticas...

Demasiado utópico.  Una cosa es un hecho puntual donde tiempo al tiempo y otra cosa, es que un cambio radical en la mentalidad y hábitos de la familia.


 

A veces no es tanto por opinión o voluntad sino por circunstancias. Si el padre está en la cárcel, la madre por ahí, el niño lo crían los abuelos, etc., no se le pueden pedir peras al olmo.

Ahí está y de hecho he tenido algunos casos de padres o madres en prisión. 




 

Yo he tenido un caso de alumno de 3 años magrebí, con padre español en prisión, madre muerta y traído/recogido del centro diariamente por un transexual (de las mejores madres que he conocido).

La realidad supera a la ficción....y también ciertos prejuicios.

Que uno tenga o haya tenido un ambiente familiar "desestructurado" no quiere decir que tenga que salir mal necesariamente. Pero es innegable que hay casos donde esa "desestructuración" sí influye en la personalidad y la conducta del alumno. Si hay capacidad de equilibrar esa situación, no habría problema. Lo malo es cuando no hay nada o nadie que sea capaz de equilibrarlo. A veces los maestros lo tenemos difícil y podemos hacer poco. Es la realidad.

 :045: :045: :045: :045: :045:

Ahí está la cuestión. Si el niño está bien atendido por alguien, no hay problemas. He tenido casos que los abuelos suplen a la familia y no precisamente por el horario laboral, así que ese niño no presenta problemas de estar desantendido.