Foro de Maestros25

Aquí estoy, sentado en el ordenador como cada tarde y para no variar, he decidido pensar en ti, claro que no tengo otra cosa mejor que hacer.
Tengo que decirte que lo siento mucho, siento mucho quererte como te quiero, entregarme como me entrego a ti cada día, cada minuto y cada segundo de esta vida que llevamos viviendo juntos tanto tiempo (perdóname si para mí un día o un solo segundo ya es mucho tiempo pero es que me parece que en ese segundo me he acostumbrado tanto a ti que he llegado a la conclusión de que cualquier segundo contigo me parece una vida entera y por eso, creo que estoy viviendo varias a la vez y todo gracias a ti).
Estoy solo en este momento, en una habitación fría, he estado estudiando parte de la tarde y otra parte he dormido un poco y la verdad es que se me da mal soñar dormido porque ningún sueño supera a lo perfecto que es este sueño real que estoy viviendo en todo el tiempo que llevo contigo.
Sé que soy un afortunado estando contigo, me siento el hombre más feliz del mundo aunque lo que no sé es si el mundo ha dejado de ser mundo desde el mismo día en que te conocí.
Te parezco un exagerado cuando exhibo nuestro amor en cualquier esquina de la ciudad, del pueblo donde he crecido, de la calle oscura que hay hasta la puerta de tu casa pero es tan bonito el amor que yo siento por ti que cualquier cosa que hago me parece fácil de hacer, no necesito esforzarme, me sale de dentro y tan de dentro me sale que mi cuerpo parece el centro mismo de la propia Tierra y ahí creo tal calor en mis adentros que no me es posible explicar a veces lo mucho que yo siento por ti.
Vivo sin vivir en mí decía Santa Teresa de Jesús y estaba en lo cierto aunque no siento a Dios en mi corazón puesto que me quedé en la época de los romanos y por eso, te comparo a una de esas diosas perfectas que se relataban en la mitología y tú, tú eres mi Venus, mi Afrodita, mi Atenea, mi Hera, mi Juno, mi Diana, mi Minerva, la diosa que sea pero juntas a la vez porque eres cazadora pues cazaste mi corazón, eres monte de Venus sobre todo en las noches en vela que juntos pasamos los dos cuando hacemos el amor, aunque yo hago el amor de muchas maneras y tú lo sabes pues lo hago con la mirada, con las manos, con los labios, con mi mente, con mi alma, sí, sobre todo con mi alma.
Te echo de menos, mujer, mi vida, mi cielo, mi dulce anhelo que provoca melancolías y por eso esta carta se queda tan torpe, tan injusta para tanto amor como me das, tan corta, tan efímera y exigua que ninguna de las palabras que te he escrito, ni ninguna de las historias que te escriba superará lo mucho que siento por ti.

Nunca olvides que jamás te sentirás sola porque cuando busques en tu alma, serás capaz de encontrarme porque hace tiempo que me instalé allí para siempre porque no pienso marcharme nunca del que hace tiempo es el hogar donde mejor me encuentro.

PD: Espero que os guste. Animaos a hacer algunas. ¡Ánimo!.

Yo más bien escribiría una carta de desamor jejejeje... Así es la vida.

Pero la tuya es muy bonita. Si tiene destinataria házsela llegar, seguro que le encanta.

A tí, que llenaste mis noches de sueños.

Amor eterno, vuelvo a tí. Tras el destierro, vuelvo buscando la paz de tus ojos, la dulzura de tu voz, la suavidad que se adivina en tus labios. Años han pasado desde la última misiva inconclusa y no entregada. Intenté olvidar que sólo el simple hecho de escuchar tu nombre me hacía feliz. Quise desechar mil deseos de buscarte, de enamorarte. Pretendí fingir que te había olvidado, y no hice sino desearte más. Te puse la etiqueta de amor inaccesible y te dejé en un rincón de mi corazón, pretendiendo que el olvido viniese por tí.

Una noche, apareciste en mis sueños. Escuché tu voz y lo olvidé todo. Por eso, vuelvo a tí de nuevo, como siempre, en silencio, sin que lo sepas.

Vuelvo a tí. Vuelvo a soñarte, a anhelarte. De nuevo me estremezco si me imagino que me miras, que me sonríes. Como una adolescente, me sonrojo si te imagino dándome un beso. Este amor silencioso, callado, paciente, quiere volverse fiero y declamarse. Este amor silente, que regó mi almohada de lágrimas y mis noches de sueños, quiere hablar. Quiere contarse, declararse. Pero no le dejo.

Vuelvo a tí, como siempre, en silencio. Vuelvo a recorrer con la punta de mis dedos tu vieja fotografía, esa de cuando eras jovencito, y aún no peinabas canas. Esa de cuando hubiera dado la vida por un beso. El tacto del papel, antaño sedoso, empieza a volverse rugoso. Recorro tu pelo, tus ojos, tus labios. Y empiezo a llorar. Primero, una lágrima perdida se desliza por mi mejilla. Después otra, y otra, y otra. Y un llanto incontenible se apodera de mí.

Es doloroso sentirte como te siento pero, a la vez, tan hermoso.

Felicito a Bécquer por su idea.

                                                  AUNQUE ME TRAICIONE EL SUBSCONSCIENTE

Te escribo hoy aquí de manera abierta, sincera, directa como no podía ser de otra forma tratándose de mí (ya sabes luego lo que me pasa, que de tanto hablar así a veces la gente se me rebela pero soy así y esas son mis circunstancias).

Aunque me traicione el subsconsciente y a veces diga cosas que no debiera de decir, lo siento pero tanto si lo hago como si no, no puedo cambiar mi manera de ser y creo que ya me vas conociendo.

Y como me traiciona tanto y tantas veces, a veces se me escapa los "te quiero" de mi boca incluso cuando no estoy contigo, hasta imagino que estoy nadando en un mar de besos, en un mar de caricias, yo controlo mi barca gracias a que pones la mano en uno de sus remos y yo la otra encima del que queda y así navegamos juntos sin descanso hacia un amor eterno y sin igual, aunque muchos piensen que nada es eterno pero mi amor hacia ti lo es.

Me traiciona el inconsciente sobre todo cuando pienso en ti de manera fuerte, sincera y sin tapujos y es que si algo se me ourre hacer ahora es pensar en ti, reflexionar sobre ti y sobre tus manera de ser que me ha hecho tan tuyo como mía eres para mí.

Perdona si te digo estas cosas aquí delante de todos pero me da igual ese "todos" para mí es la nada porque mi todo, mi más maravilloso todo eres tú, mi princesa, la diosa que cuida de mi alma y que me da la vida.

 vayaaaa me coformaria con que alguien me lo escribiera alguna vez en mi vida o similar jeje

Cuando era jovencita (ahora soy joven  :081: ) sí escribí cartas de amor.
Hoy por hoy, no lo haría (sería largo de contar pero .... resumiendo mi experiencia : el amor se expresa con actos que te llenan a cada momento y por eso no necesita palabras). Pero hasta que llegas a ese tipo de amor, las palabras sirven a un propósito.


No por eso deja de ser precioso leer los sentimientos que el amor despierta en las personas.

Si os gusta el tema, Beethoven escribió muchas cartas a su amada (así como otros personajes históricos o famosos) :



"Sólo puedo pensar en tí mi amor imortal.
Sólo puedo vivir del todo contigo o de ningún modo.
Tranquila mi vida mi amor,
sólo pensando en nuestra existencia
conseguiremos nuestro objetivo que es vivir juntos.
Sigue ohh amandome,
nunca juzgues mal el corazón de tu fiel enamorado."


Siempre tuyo
Siempre mia
Siempre nuestros

Beethoven


"Cartas de amor de hombres ilustres, vol. I"





(http://imagen2.zonadecompras.com/portadas/gr/99-cartas-de-amor.jpg)

¿Quién no ha escrito nunca una carta o una nota de amor o al menos lo ha pensado, aunque no se haya atrevido a hacerlo?

Lo cierto es que hombres y mujeres de todas las épocas, edades y condiciones sociales han sentido la necesidad de expresar por escrito sus sentimientos al ser amado. Este volumen recoge las más bellas cartas de amor de personajes célebres: escritores poseedores del don de la imaginación creadora, de Stendhal a Goethe, de Edith Wharton a Zenobia y Juan Ramón Jiménez; científicos como el matrimonio Curie o Sigmund Freud; músicos como Chaikovski, Berlioz, Chopin, Brahms o Enrique Granados; figuras históricas como Enrique IV de Francia, la cortesana Ninon de Lenclos, Napoleón, Fernando VII, Isabel II o incluso Francisco Franco.
Amores platónicos, apasionados, amargos, traicionados, difíciles, prohibidos... Un amplio muestrario de sentimientos y pasiones, momentos y situaciones que salen a la luz en estas páginas que no solo son una ventana abierta a la intimidad de grandes personajes, sino también la más sorprendente –y quizá indiscreta– lección de historia.



En verdad, es una lectura fascinante si la contextualizas en el tipo de relación que esa pareja mantenía....

 ;)


Por cierto, Becquer demuestra ser un hombre muy sensible y detallista con esta propuesta.

(http://www.emoticonos3d.com/General/Work_School/3_3_102.gif)
(http://biboz.es/gifs/smiles-de-amor-romanticos/emoticones_enamorados_files/pancarta_corazon.gif)

Ya decía yo que me sonaba esa cita.

Sí, ese detalle lo he tenido siempre y mucho más cuando he tenido pareja (en la actualidad no tengo pero me gusta escribirlas).

Gracias por tus palabras.

Mi querida... Mucho tiempo ha pasado ya desde que aquellas tormentosas semanas acabaron inmisericordemente con tantos y tantos momentos de alegría, de pasión, de inocencia y sobre todo de mucho amor porque a pesar del tiempo transcurrido todo mi cuerpo y mi espíritu responden como un volcán de sentimientos desbocados a tu sola presencia. Ésa que tanto altera mi universo y que me hace pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor. Mejor porque entonces tú eras parte de mi vida y yo de la tuya. Juntos vivimos algo maravilloso que como aquellos copos de nieve a los que el sol hace desaparecer, se fue lenta pero inexorablemente. A tu paso dejaste una marca imborrable en mi corazón, marca que me hace pensar en la imposible esperanza de vivir un futuro junto a ti, compartiendo tus ganas de vivir, tu alegría, tus colores y un sin fin de cualidades que adornan tu embriagadora pasión por la vida. ¿Cómo expresar con palabras aquellos que sólo el alma es capaz de percibir?. Aquello que tantas lágrimas provoca, que tantos sentimientos desboca. Cómo anhelo poder volver a disfrutar de tus cómplices miradas, tus jocosos comentarios, tus elegantes gestos... A Cupido invoco y suplico que se compadezca de esta alma errante que vaga dando vueltas buscando sin hallar a aquella que huye sin mirar atrás. Mantengo la esperanza de que bajo esa capa de hielo se esconde el latente poso de alguien que disfrutó junto a ti, que te mimó, que te cuidó. Alguien que aún cree en el milagro del amor y que con paciencia se prepara para recibirte con sus mejores galas.
Seguiré luchando. Eternamente tuyo...

Sublime, Juanito.

Lo sé, he visto la peli 2 veces  ;D

                                                               PODRÍA SENTIRME SOLO

Hace tiempo que pienso que cualquiera puede pensar en que me siento solo, en que soy un ser solitario, un llanero solitario sin caballo, sin cabalgaduras, sin montura, sin riendas, sin nada.
Podría sentirme solo de no ser porque hoy día soy una persona agradecida al momento que vive, al lugar donde pace y a la gente que conoce pero claro, podría sentirme solo simplemente si hoy hablara de ella.
Sí, de esa persona que habita en mi corazón, que lo hace latir, que lo hace vibrar, que hace posible que la vida no sea un juego de cartas donde juegas contra ti mismo sino un juego de dos, eso sí, descartando cualquier atrevimiento de tríos que en nada favorecen a ella y a mí.
Podría sentirme solo simplemente porque hoy, aún hoy, en la tierra de la Alhambra donde ahora soy un hombre lleno, pleno y feliz aún no he visto nada que me haga sentirme diferente o mejor dicho ser, el hombre diferente tal y como siento que fue un futbolista con el cinco a la espalda cuando jugaba en mi equipo favorito, el Real Madrid.
Sí, quisiera sentirme como Zidane pero no lo hago, es imposible de conseguir que hoy yo me sienta así y cierto es que nunca he llegado a sentirme así simple y llanamente porque ninguna mujer ha hecho que yo me haya podido sentir así.

Podría ser irreal, mentira y falso lo que estoy escribiendo pero mujer, te estoy diciendo como soy, cómo me siento, cómo vivo y cómo digo a la vida que es posible seguir viviendo aún sabiendo que en mi mano no tengo la posibilidad de decidir mi destino aunque, si bien es cierto que no es posible sí lo es que he encontrado el sitio, el lugar y el momento justo para querer iniciar una vida nueva, una vida llena, plena, entera para dedicarla sólo para ti porque sabes que sin ti mi vida ya no es vida sino tormento para este torpe escritor de relatos y poesías que no quiere emular a nadie sino simplemente (como en este caso) mostrarse en esos momentos como soy y no como quiere la gente que yo sea, más bien porque nadie mandará en mi vida, nadie.

En el amor, por si no lo sabes, ni tú ni yo mandaremos, ni siquiera el corazón, ni tampoco el Destino, ese mismo que sustituye en ocasiones a Dios, ese Dios que ni mucho menos es Vaticano, ni apostólico ni romano por mucho que se empeñen algunos "mandamases de Dios" quer habitan en en nuestro planeta.

Perdóname si ahora soy un hombre nuevo, si me atrevo ya no solo a escribir cartas de amor, poesías o letrillas, perdóname si ahora soy un hombre nuevo, sincero, sencillo pero sin duda, directo, ya no me ando por las ramas, ni siquiera por los tejados, si acaso los visito para colarme rápidamente por la ventana de tu habitación pero no para hacerte el amor a la luz de la Luna, eso que sabes que me gusta, no. Yo me escapo en forma de ánima para adentrarme en tu vida, en tu cama y dejar un rastro imborrable de mi presencia para que cuando yo habite en esa cama de forma real, sepas reconocerme al primer instante sí, para que sepas que hubo un tiempo en que solo fue mi alma quien penetraba tus adentros y cuando te enamoraste por entero de ella, sé que no te importó que yo me convirtiera en cuerpo, en carne y hueso, ni tampoco te importó si guapo o feo, porque al conocer mi alma, mis adentros, mis entrañas, supiste en seguida, que yo era para ti y desde entonces te pasa lo mismo que a mí entérate: yo también vivo solo para ti.

                                                QUISIERA DESPEDIRME DE TI PERO NO PUEDO

Decían de Marilyn Monroe que era "la tentación rubia", aquella que vivía arriba y yo sigo pensando en aquella chica rubia que aún no conozco y que no se atreve a dar el paso de conocernos en persona.
Hace unos días que dije que me quería marchar de su vida para siempre y se lo dije directamente pero hoy ha vuelto a mi mente como lo hizo ayer, anteayer y muchos días desde que nos conocimos en un foro de internet.
Mi mente, sin querer, varias veces ha viajado hasta su lugar de trabajo, hasta su casa, hasta su lugar de copas, hasta su círculo de amigos sin que ella lo sepa y será por eso que ninguna chica me ha llenado la vida pues quizás nadie supo llenarla como ella lo ha hecho en estos casi dos años que llevamos conociéndonos.
Sabe muchas cosas de mí, más de las que podría yo imaginar el día en que nos conocimos, allá por el mes de octubre de hace casi dos años.
Recuerdo cuando ella se acercó a mí, en un mensaje privado de un lugar concreto de internet, ella seguía mis pasos pero no me decía nada porque otra persona ocupaba por entonces mi corazón y todo mi alma pero un día terminó esa historia y empezó esta que es tan suya como mía y que no puedo dejar de pensar en ella, no puedo dejar de pensar en el final porque quizás nunca exista tal final.
También puedo decir que hace poco le pedí que se fuera al lugar donde he residido hasta hace poco, donde sabe que he sido feliz, donde he sido reconocido como maestro, persona, vecino del lugar, amigo, hombre y sobre todo, ser humano y aún me echan de menos.
Quizás pueda pensar el lector que esta no es una carta de amor sino una carta de añoranza de esa persona que no sé por qué no se atreve a llegar a mi vida cuando sabe perfectamente que puede hacerlo cuando quiera porque aún en mi barco no hay pasajera y sabe bien que ella sería la mejor sin dudarlo y ella sabe que no está pero aún se le espera.
Sé que ha llorado, ha reido, se ha enfadado, ha discutido conmigo y eso lo reconozco a parte de que me gusta porque sólo ella es quien me apoya justo en este sitio de manera incondicional, sabe que sufro por ciertas cosas de aquí pero ella cuida de mí como el pastor que cuida de su rebaño y quizás sea por eso que siento anhelos de ella, de esa persona que en octubre me volverá a igualar en edad y quizás en ilusión, en fuerza y en ganas de vivir y es por eso, por esas tres últimas cosas que quiero seguir contando con ella aunque quisiera despedirme de ti pero sinceramente sabes bien que yo no puedo.

Para mi princesa sevillana.

PD: No se me olvida que tenemos que ver juntos una película que aún no has visto y es por eso que te llamo princesa: "La vida es bella"...y más lo sería si estuvieras junto a mí.

Te quiero.

Besos para ti, princesa porque sabes que aún habitas en mis sueños, sueños que ojalá y un día podamos hacerlos realidad.

Querido amor:

Hoy de nuevo decido escribirte no sin antes decirte que te escribo desde la tristeza que embarga mi alma y no, no es por ti sino por culpa de mi mejor amigo.

He descubierto una de las tristezas que te otorga la vida, me da pena contártelo pero él no cree en el amor, él trafica con ese sentimiento como quien lo hace jugándose la vida sin control en la carretera.

Ángel de mi vida, no tengo consuelo, estoy demasiado triste para contarte algo bueno hoy pues mi mejor amigo me falla cuando hace lo que hace, no me gusta como trata a las damas, hoy se va con una y mañana con otra y dime ¿es eso amor?, ¿es eso una manera de sentir algo bueno, bonito, verdadero, estable y duradero? ¿dónde quedó la fidelidad, la sinceridad y la lealtad como valores esenciales de la Humanidad?. Siento sentirme así, tan hundido, tan roto por dentro, tan derrotado, tan vacío y casi inerme mostrándome como si fuera un ser sin vida pero siento que ayer descubrí que hay hombres que no juegan al amor sino que juegan con él como si fueran un juguete de usar y tirar.

Sabes cómo soy, sabes qué siento, qué vivo, cómo vivo y por qué vivo, sí, vivo por ti, para ti y para siempre por una persona como tú, para un ser humano infinitamente inigualable y superior a los demás al menos para mi alma aunque digamos muchas veces que nadie es mejor que nadie pero estoy tan locamente enamorado de ti que tengo que decirte que ayer aprendí que para quererte, para tratar como te mereces no puedo jugar contigo, lo siento pero no puedo ni quiero y quizás es que nunca he sabido actuar así, de esa manera tan injusta y cruel con las mujeres porque yo siento que no sois sólo mujeres sino seres humanos, personas con vida, con alma pero me apena pensar que la creencia, la fe en el amor verdadero el mundo en general lo esté perdiendo y eso ayer lo vi en mi mejor amigo a no ser que yo sea el que está equivocado.

Amor, vida de mis días y de mis noches, anhelo y añoranza de mi cama cada noche no sé si seré para ti el hombre perfecto o el ideal, no lo creo porque nadie lo es pero al menos déjame decirte que cada día que pasa estoy más enamorado de ti y sí, me estoy declarando en esta carta nuevamente y no me hace falta ningún sacerdote para decirte que quiero entregarme a ti en cuerpo y en alma hoy, mañana y siempre.

Con todo mi ser, tu amor y espero, la vida que te falta.

Para Libélula26.

Sí, tú dirás que es tarde para escribirte, lo es en cuanto a la hora que marca el reloj pero nunca es tarde para escribir si es a alguien como tú.
Hace días que no sé de ti pero te reconozco que no saber de ti un sólo segundo ya es motivo para sentirme triste, no sé si a ti te pasa lo mismo.
Ahora mismo podría estar durmiendo pero como es verano, lo hago más tarde que de costumbre en invierno, salvo, eso sí, cuando salgo con los amigos los viernes y sábados, nada raro tratándose de un hombre que no alcanza aún ni siquiera la treintena de edad.
Te he confesado muchas cosas: que tengo anhelos de ti, que hace mucho que no sentía nada por una chica como lo que siento por ti, que me siento muchas veces solo en casa o solo en la calle a pesar de la multitud, que paseo de forma perdida sin control alguno ni mental, ni físico y ni siquiera de alma y hasta te he contado lo mal que lo he pasado en el trabajo pero quizás debía habértelo contado antes porque quizás me habrías comprendido mejor tú mejor que nadie pero no lo hice quizás no sé si por miedo o cobardía pero lo cierto es que he pasado por situaciones duras en este tiempo y ahora las sabes cuando debiste saberlo a tiempo para haberlo podido solucionar entre los dos.
A veces, cuando duermo en mi cama me acuerdo de que la frialdad de las sábanas se debe a que no estás conmigo, a que el simple roce de tu cuerpo me lleva al paraiso pero al no tenerlo, siento una soledad tan profunda que no sé siquiera cómo combatirla y sí, vuelvo a decirte que me siento solo a pesar de la muchedumbre.
He podido llorar pero no me han salido las lágrimas, quizás quien ha llorado más ha sido mi alma y después mi corazón y tú sabes la razón de mi llanto seguramente mejor que nadie como yo supe, sin que me lo dijeras, la razón del tuyo aunque por cierto: tengo que saber algunas cosas de ti que me has dejado ahí, como levitando en el aire y bien sabes a lo que me refiero y no, no se trata de amor, no se trata de si hay alguien en tu vida pues eso me lo dijiste hace tiempo, que sólo este escritor errante ocupa tus ratos de desvelo o esos ratos tranquilos que pasas delante de tu ordenador para leer lo que te escribe.
Siento sentirme triste, derrotado, hasta humillado y dolido pero tú me has dicho muchas veces que las apariencias engañan y sí, es verdad la mentira y el engaño duelen y claro, no ofende quien quiere sino quien puede y hubo una ofensa que nos hizo daño a los dos pero lo que no sabes es que cualquier ofensa que te profiera cualquiera, también es una ofensa contra mí y es que como dijo Jesucristo: quien me conoce a mí, está conociendo a mi Padre y sí, a veces pienso que quien te conoce a ti, me conocen a mí, a pesar de la distancia pues dos corazones que desean unirse, dicen ser gemelos y creo que lo estamos consiguiendo, pues mis deseos son tuyos y los tuyos, míos y aunque me ves derrotado, confundido, abatido tras la derrota que me ocurrió hace años, conocerte me ha hecho ver que al menos, ese error que cuando tenía dieciocho años cometí me ha valido para conocerte así que no hay mal que por bien no venga, o al menos, eso dice el refrán y mientras he acabado de escribir esto y quizás te haya pillado dormida me ha ocurrido una cosa: he estado pensando en ti simplemente porque te quiero.

Dicen que para soñar hay que estar dormido y entonces me pregunto: ¿soy el único bicho raro que lo hace despierto cuando lo hago contigo?. Decía Calderón de la Barca que "La vida es sueño y los sueños, sueños son" pues yo me pregunto: si la vida es un sueño ¿no será más maravillosa si ese sueño eres tú?. Si me preguntan por la calle, me dicen que estoy soñando, si lo hacen en casa, me dicen lo mismo pero lo dicen sin sentirlo pues sólo el que está afectado por este sueño sabe lo que se siente y yo, desde el día en que nos conocimos, estoy soñando con todo tu ser, sí, todo tu ser, tu todo como ser humano, porque todo me gusta de ti y por todo quiero luchar por ti, siempre por ti aunque a veces me sientas de pie y otras de rodillas, sabes que en primer lugar eso porque sabes de mi valentía y de rodillas porque sólo ante ti quiero postrarme como cualquier plebeyo se postra ante una reina y yo quiero ser tu plebeyo pues para mí, tú, eres mi única reina, la reina de mi vida, de mis días, de mis noches, de mis deseos, de mis anhelos, de mis alegrías, de mis penas, eres esa reina que de su cuerpo hace mi ansiado palacio, el palacio del amor, del placer, de la lujuria sí pero sabes que si me quedara con tu cuerpo, estaría siendo injusto contigo y por eso, quiero vivir contigo tu día a día, tu sufrimiento, tu alegría, tus días buenos y malos, también esos días regulares, tus alegrías y penas en el trabajo, que me cuentes absolutamente todo y ser para ti, tu todo porque como dice la canción hace tiempo que sin ti, no soy nada.

Para ti y como siempre, de tu príncipe porque te amo, porque te quiero.

Que bonita!  :eusa_clap:

                                                      HOY ME VOY DE TU VIDA...

...pero quizás no sea para siempre, espero tu vuelta como quien espera un tren hacia la libertad, esa libertad de sentirse libremente preso en la cárcel de tu alma y a lo que muchos llaman amor.
Hoy me voy de tu vida, lo siento, no puedo más pero te dejo aquí mi recuerdo para que si me instalo en tu memoria, hagas posible de mi vida algo mucho mejor que lo que es ahora, escombros de un gran edificio que fue pero que ya no lo es desde hace tiempo.
Hoy me alejo, me marcho, transitaré un tiempo por el camino de la ausencia, del olvido, de la lejanía más atroz: la soledad para que así puedas añorarme, derramar tus lágrimas y así cumplas el castigo que mereces, soy así de cruel pero si lo hago, es porque te quiero.
No quiero maltrarte con mi ausencia, simplemente quiero liberarte de la presión y puedas pensar por ti misma en lo que soy, en lo que te aporto y en lo que te ofrezco, esto es, amor puro y sobre todo, mi verdad.
Hoy me marcho para que entiendas la dureza de la vida, las injusticias, las derrotas que nos da el tiempo, el caminar lento de los días cuando son tristes, no te aflijas, no llores aunque si lo haces, habré ganado mucho pues cada lágrima que derrames sabré que me pertenece y cuando ya no te quede ninguna, no te preocupes, no pasa nada porque necesito que ocurra eso, saber que ocurre y cuando lo vea con mis ojos, si es que ocurre, entonces sabré lo mucho que me quieres.
Quiero verte llorar, sufrir por amor igual que ahora estoy sufriendo yo, es injusto lo sé, mis carnes me lo dicen, me lo susurra mi alma hasta que ese susurro se vuelve estruendo y lo hace añicos.

Me despido hoy de ti para que pienses sola y no olvides que te he querido, te quiero y te querré siempre y para recordarte que sigo aquí, solo, sin nada y sin nadie, sin más ropajes que los que me otorga mi soledad, esto es, el frío, el desaliento, el desánimo, la pena de no poder estar contigo y si vuelves, será simplemente porque un rayo no ha cesado nunca: el de tu amor eterno.

                                                                 A MI AMANTE DESCONOCIDA

Hoy es sábado, fín de semana, día de estar con amigos, día para irse de juerga pero también un día en el que coges a tu chica y te la llevas de viaje, de discoteca, de cine, de teatro...pero para mí, son días para estar con los amigos y también para pensar en ti, en mi amante desconocida.

Sabes que no necesito ser rico en dinero pero sí en amigos y en amores o mejor dicho, ser rico con tu amor, sólo con él lo seré pues solo eso me basta para ser feliz y sentirme tuyo para siempre.

A veces pienso que cuando estés en mis brazos vas a ser una perfecta conocida, una mujer que parecerá que la he conocido de toda la vida, una mujer que con sólo mirar a sus ojos sabré que es la uña de mi carne, la luz de mis ojos, la piel de mi cuerpo, el latido de mi corazón, el aire de mis pulmones, el sentir de mi alma.

Siempre he pensado en ti como en alguien perfecto pero me miro a mí y sé que no lo eres y que tampoco lo quiero, pienso que si fueras perfecta me aburriría tanto como me aburriría yo o tanto como me aburro cuando veo esos programas de la televisión donde unos y otros dan voces y voces simplemente porque les interesa la vida de alguien ajeno porque está saliendo con una mujer o un hombre y a veces pienso que por eso y muchas veces sólo por eso, al final acaban su historia yéndose cada uno por su lado.

Imagino tu cuerpo desnudo y podría excitarme pero no me excita tanto eso como imaginar que comparto contigo una caricia, un beso, un saludo, una bienvenida a otro día, un beso de buenas noches, de buenos días o como signo de recibirme o recibirte en casa porque alguno de los dos llegamos del trabajo, eso para mí es amor aunque el sexo también me importe pues no soy ninguna excepción, todos somos seres sexuados, necesitados de sexo porque eso nos hace iguales a los animales pero nos diferenciamos de ellos porque el amor que sentimos es más especial que el que pueden vivir ellos y eso me hace sentir un privilegiado, de hecho pienso que para mí no hay mayor privilegio en esta vida que hacer lo que estoy haciendo ahora: pensar en ti.

Joooooooooooooo, que bonito becquer. Deberías dedicarte a escribir porque vales mucho.

Un saludo y te deseo muchisima suerte en el amor.

Sí señor todo un poeta, maestro!! jeje.

                                                                 ESTO ES LO QUE HE PENSADO

He pensado que lo mejor es ser valiente pues sólo así he sabido ser en toda mi vida y si hace falta, lo haré luchando aunque me arriesgue a perder pero es que si no lo hago, ya estaré perdido.
También, amor, he pensado que prefiero estar de pie, mirar de frente a la vida, ser perseverante y no cesar en el empeño de ser feliz y como diría una canción que hace un tiempo escuché, lo más lejos a tu lado.
También me ha dado por pensar que la vida son dos días y no estoy dispuesto a desaprovecharlo con ninguna chica que no sea merecedora de mi amor por ejemplo, esas chicas que por fuera son tremendamente bellas pero por dentro son como una casa que simplemente está en pie su estructura pero dentro sólo tiene escombros.
Le sigo dando vueltas a mi mente y he decidido decir siempre la verdad pues sé que es lo que importa, lo que vale aunque a veces, también sea lo que más duele pero si eso pasa, lo siento, será porque la otra parte sólo era pura mentira hecha persona.
Le doy otra vuelta de tuerca más, eso sí, sin pasarme y veo que la vida son dos días y hay que disfrutarla pero en libertad pues no se puede ser esclavo de nadie por muy bella que ella sea así que quien me quiera lo hará pero no dejaré que nadie me diga lo que tengo que hacer, no quiero que me obligue nadie a nada, el amor es algo libre que se siente de verdad y si no se siente, para bien y sólo para bien, es mejor que se deje y nos marchemos cada uno por su lado.
Le pregunto a mi mente sobre qué he de hacer con todo esto, con mi vida, con el amor, con la amistad y demás valores hermosos que tiene afortunadamente este mundo y me doy cuenta que ya sé cómo llegaré a ser feliz en esto del amor, ya tengo la solución: seré feliz y sabré lo que es amar simplemente cuando me dé cuenta que se consigue siendo tal y como uno es.